Сообщений в теме: 5343

[Эгоист]

Девушки! У Вас маленькая грудь,
кривые ноги и страшная
внешность?!

Вырубайте леса - мстите
природе!!!

[Detka]

di: как у тебя то дил?
cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату
cok: девочку себе завел вроде как постоянную
di:
> девочку себе завел
и как назвал? чем кормишь?
cok: назвал катя кормлю пирожными
cok: она тока их и жрет

[жанеtt]

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом даже никто не думал...

[Detka]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.



Говорят, на матче Россия-Англия к нашим в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

[mil]

Detka (19.10.2007, 15:12) писал:

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

... и феям

[Эгоист]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 раз объяснять!"

[Эгоист]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час?. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Эгоист]

Туды, or not туды? Вот в чем вопрос…

[Detka]

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫ*****АСЫ.
Всё сползли под парты


Реклама.
Колготки ""Филодора"-задница видна, ощутима, осязаема!


- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.


- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.


- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...


Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную пасть.
- Не-не-не! Я только посмотреть...

[Эгоист]

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!

[MAZILA]

От Абдулова выражение из советских времен:

- Знаешь почему нельзя заниматься сексом на Красной Площади?
- ?
- Советами замучают




улыбнуло

[Эгоист]

Я вот тут подумал на досуге...

Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.

Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

[Эгоист]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

[Detka]

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.

[Detka]

Vitalii
Xolod, ты у нас знаток. Что нужно женщине?

Xolod
ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза. или очень хорошо оттрахать.

Vitalii
Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда

Vitalii
Там как раз 125 букв

[Detka]

Семья (мама, папа и сынок с ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ГОЛОВОЙ) обед, все сидят за столом. вдруг папа бац ложкой сыну по лбу.
- Па, за что?!
Молчание.
Через пять минут папа смотрит на сына, на мать, и опять бабах!! по лбу.
- Па, ну за что!?
Опять молчок.
Через пять минут история повторяется.
- (близко к истерике) Пап, за что ты меня бьешь!!!???
- С*ка...Такую п*зду испортил!

[Detka]

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам….


Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.


- Почему в Камасутре больше поз, чем в руководстве по разведению кроликов?
- Лапки не гнутся.


В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?!!
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!!!!


- Деточка, сядь в машину, я тебе кофетку дам.
- …
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- …
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Пап… Сам купил Запорожец – сам и езди!!!



- Я когда со своей Катькой впервые встретился, подумал: «Ну и выдра!»
- А потом?
- А потом домой пришел, глянул на себя в зеркало и решил: «А ниче такая бабенка!»…

[Господин Оформитель]

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))



XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))


Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится )


<den84> Я всю неделю пива не пил! учитесь чудесам терпеливости!))
<DroN> эт хуйня. терпеливсть это когда мне настя не давала 3 месяца =)
<Kenny> У меня диал-ап.
<Dron> Kenny: ты выиграл

[Detka]

- Так вот что такое Handsfree - сказал он, услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову...

[Линкс]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
---------------------------------------------------------------------
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
----------------------------------------------------------------
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову
- как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
-------------------------------------------------------
Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА.
Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него
высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."

Сообщение отредактировал Линкс: 13 November 2007 - 02:00