Сообщений в теме: 5343

[Эгоист]

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно
встретите год Синей Крысы.


Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

[colbaser]

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

[Прохожий]

Ночной клуб, суббота.
- Привет, красавица, как тебя зовут?
- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!
- Пососи мне хуй, и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательнно купит.

[Sly]

Лекция.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.




Знакомый пошел снимать деньги и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и есть самое страшное.

[Detka]

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ.

Презерватив - одноразовое средство для предупреждения зачатия.
Используется во время предварительных половых игр и непосредственной в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эякуляции.
Синонимы: гондон, резина.

Электорат - одноразовое средство для удержания власти.
Используется во время предвыборной компании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации.
Синонимы: быдло, шнурки.

[Detka]

Чуров (докладывает Путину):
- Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
- А справятся? Они даже считать толком не умеют!
- Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.

- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
- Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!

Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.

-Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
-хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

[Эгоист]

- Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
- И что же?!
- Помогите! НАСИЛУЮТ!

[Detka]

- Как повысить явку на выборы?
- Участковые должны обязать проституток давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.

Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.

Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать.

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту, могут называть Ксению "лошадью"!
Ну самое большее "пони"!!

- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России?
- Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

[ASV1205]

-Начальник к себе вызыв л.
-Орал?
-Анал!

[Detka]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!

[Detka]

Поймал образованный чукча золотую рыбку.
- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
- Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

[Эгоист]

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.

----------------------------------------------------------------------------

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

[Эгоист]

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
-----------------------------

Почему в рекламе крема для эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

Сообщение отредактировал Эгоист: 05 December 2007 - 11:28

[Эгоист]

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Сообщение отредактировал Эгоист: 05 December 2007 - 11:27

[Эгоист]

Рассказывал приятель-пожарный:
-Поступает нам вызов, хата горит. Выезжаем, выбиваем окна и тушим. Реально мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели то закоптились все, что там про мебель говорить. Все вроде побороли, валим на выход.Проходим мимо ванной судя по звукам там кто то есть. Взламываем дверь, пиздец! Там чел обдолбанный в говно плещется, утят резиновых купает, разговаривает с ними. Мы в шоке, он тоже. Заворачивается в полотенце, выходит и осматривает сгоревшие, закопченные стены и выдает так возмущенно:
-Бля, ну нихуя вы мне тут натоптали!

Сообщение отредактировал Эгоист: 05 December 2007 - 12:42

[kepka]

феерическая записать от 14-летней девочки:

Мой парень настолько акробатичен, что может ртом дотянуться до своего хуя. Говорил, что несколько раз у себя самого пососал. Я вот чего боюсь. Что он не несколько раз сосал, а сосет постоянно. А вдруг он рот потом не чистит? Я ему уже неделю отказываю в куни, опасаюсь забеременеть. Самосос проклятый!

[Detka]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!


- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Сообщение отредактировал Detka: 07 December 2007 - 14:22

[Anfisa]

Detka (6.12.2007, 22:14) писал:

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Ващето умные русские сначало продали храбрым арабам немножко пистолетов, ну а на вырученные деньги уже и попкорном затарились.

[mil]

Anfisa (8.12.2007, 0:11) писал:

Detka (6.12.2007, 22:14) писал:

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Ващето умные русские сначало продали храбрым арабам немножко пистолетов, ну а на вырученные деньги уже и попкорном затарились.

А мне всегда было любопытно - продали или подарили?

[Эгоист]

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.