Сообщений в теме: 5343

[Detka]

Эгоист (10.12.2007, 13:58) писал:

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Эго.... Мля... В голову или в печень? Выбирай, пока я добрая)))) Сцуко, млять))))))))))

[Эгоист]

Detka (10.12.2007, 14:07) писал:

Эго.... Мля... В голову или в печень? Выбирай, пока я добрая)))) Сцуко, млять))))))))))

Лучше в щёчку. В крайнем случае можешь попробовать раскрутить меня на минет.

[Happy]

Эгоист (10.12.2007, 16:30) писал:

Лучше в щёчку. В крайнем случае можешь попробовать раскрутить меня на минет.

Детка:Чуд, а что ты хочешь на ужин?

Эго:Не знаю пока

Эго:минетик?

Детка:наешься?

[Эгоист]

Эгоист сыну-подростку:
- Запомни, сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

[Happy]

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

[Эгоист]

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
------------------------------------------------------

Нарру, помни! Улыбаясь, Ты делаешь свои зубы беззащитными.

[MAZILA]

Эгоист (10.12.2007, 17:30) писал:

Detka (10.12.2007, 14:07) писал:

Эго.... Мля... В голову или в печень? Выбирай, пока я добрая)))) Сцуко, млять))))))))))

Лучше в щёчку. В крайнем случае можешь попробовать раскрутить меня на минет.

"Эго...Мля..."(с)....В щечку с какой стороны?) внешней или внутренней?) ..."Сцуко!!Млять!!!" (с)


Хэппи ЖЖЕТ!)

[Эгоист]

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

[Detka]

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

[Эгоист]

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

[Эгоист]

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

[Эгоист]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Эгоист]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой под твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еблу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

[Эгоист]

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

[Эгоист]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
------------------------------------------------------------------------

Миньэт - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.
------------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал Эгоист: 04 January 2008 - 13:09

[Detka]

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

[ASV1205]

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14..ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

[ASV1205]

Для тех кто не ходит на пары:
Cессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут...
Выходит препод...
Чей-то голос: Ну че, сдал?))

[Гавриила]

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он
ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес…
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу… Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и гооворит:
- Раздевайся!
- ?!?
Мороз минус 15… Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты обалдел что ли?
Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов… Загляденье: с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[mil]

Сегодня наткнулся в журнале: копоролалия - болезнь, когда человек не может не ругаться матом. Копоро - какашки, лалия - болтливость, ляля. В общемв России жуткая эпидемия - "говно-ля-ля".