Сообщений в теме: 5343

[Эгоист]

Сегодня первый раз не вспотел в метро. Я умер?

[Эгоист]

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[Эгоист]

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

[kasiuana]

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Kanarbaev]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

[Pupsik]

Приходит к Ай-Болиту кролик и зайчик:
- Доктор мы уже три года живем вместе, а у нас ни кроликов ни зайчиков. Это наверное потому что мы Кролик и Зайчик?
- Нет это потому что Вы мальчик и мальчик.

[Pupsik]

Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

[Прохожий]

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева

[Эгоист]

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

[abs]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Сообщение отредактировал abs: 26 September 2008 - 16:51

[abs]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Гектор]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[Detka]

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

[Anfisa]

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Настояшему коту и в феврале март!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Искуство вождения требует жертв!
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
2
мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной'
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся
Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал - Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было
Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи 'Клима', а утром ими опохмелится.'
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.'
В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться'
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху'
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!'
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.'
А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно'
По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала'
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу'
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: 'Я люблю тебя, Рита!' - на том месте, где обычно стояла моя машина'
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?'
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!'
Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела'
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.
Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего
Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю
Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: 'Это что, нам двоим на вечер? А он говорит:Не бойся, я много не пью
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: 'А на каком она месяце?
Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

[жанеtt]

Сегодня в самолете попутчег рассказал:
Останавливает гаишник крутую тачку, за рулем девушка. Он проверяет права, осматривает салон, просит открыть багажник. Она открывает, а там целый багажник денег. Гаишник спрашивает:
-Откуда у Вас столько денег?!
Девушка отвечает:
- Я минетчица
Гаишник6
-Хм, минетчица...это, которая х@й сосет?
Девушка:
-Сколько Вы зарабатываете?
Гаишник:
-Ну, десять в месяц...
-Так вот это ты х@й сосешь, а я минетчица!

[Эгоист]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

[Эгоист]

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- !!!!!

[Эгоист]

Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

[colbaser]

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

[Эгоист]

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с вами согласен! Как джентельмен джентельмену рекомендую набор клюшек для гольфа!