Сообщений в теме: 5407

[Pupsik]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Pupsik]

Сидит в парке на скамейке девушка,вдруг из соседних кустов вываливает
бомж.Весь такой задрипанный,обоссанный,стремный короче и плюхаеться
рядом.Залезает к себе в карман,ну а что у бомжа в кармане...табак,
крошки,песок и на всем этом деле лежит ириска без обертки.Ну он давай
ее скоблить,очищать,поплевал на нее,об рукав вытер.Только хотел захавать
да остановился и жестом показывает девушке,будешь мол...Та молча мрща
нос отодвигаеться на самый край.Тогда бомж со смаком так закидываеться
ириской,откидываеться на скамейку и константирует так с сожалением;
-НУ,Я СЧИТАЮ,ЧТО О МИНЬЕТЕ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.-

[Detka]

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор, любовнику на виагру...

[Pupsik]

я родился в очень бедной семье и у меня совсем не было игрушек. если бы я родился не мальчиком, мне вообще было бы не с чем играть

[Serg0]

Раннее-раннее утро. На улице стоят две уличных феи, совсем никакие после трудовой рабочей ночи. Вдруг открывается дверь конторы и выходит мужик. Глаза красные, внутрь себя смотрят, волосы дыбом. Одна испугалась, другая ей:
- Не бойся, это из наших.
- ???
- Это сисадмин-программер, тоже всю ночь трахался.



СССР, расцвет застоя. Решили в Городе бордель валютный для иностранцев сделать, по типу «Берёзки». Помещение выделили, мебеля и оборудование закупили, директора в забугор на стажировку отправили. Начало заведение работать. Квартал проходит – прибыли вообще ни копейки. Директора в обком, на ковёр. Сначала, как водится, пропесочили, а потом всё же решили в проблеме разобраться.
- Ну почему прибыли нет?
- Да не знаю. Всё сделал по-забугорному, а вот…
- Ну что у тебя, может, помещение плохое?
- Нет, отличное.
- Мебель, антураж, прибамбасы всякие есть?
- Как в лучших домах Парижа и ЛондОна.
- Ну а персонал у тебя как?
- Тут без проблем. Все опытные, проверенные, надёжные. Все члены партии с 1905 года.



Пришёл мужик с работы. Заходит в дом, навстречу ему выходит его любимица, персидская кошка. Но, майн готт, в каком виде! Лысая как колено, без единого волоска. Мужик с вопросами к жене, «шозафигня, типо». Та делает большие голубые глаза и невинно отвечает:
- Дорогой, ты же сам сказал к вечеру киску побрить.



Снимает мужик уличную фею. Дал ей денег, а потом говорит: «Знаешь, сейчас я буду тебя трахать так, как никто до меня не трахал». Та в короткий ступор, задумалась, а потом и молвила: «Это куда же, под ногти, что ли?»



- Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем – плохо.
- Так что ж, выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо.

[Эгоист]

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Эгоист]

Мои двоюродная и троюродная бабушки очень любили подкалывать меня на свадьбах фразой "ну что, ты следующий". Они перестали это делать, когда я начал говорить им то же самое на похоронах.

[Serg0]

Объявили Чукчи Китайцам войну. Всё честь по чести, ультиматум там, все дела. Получили Китайцы ультиматум, прифигели чуток, полдня искали ту Чукчанию на карте, нашли, поехали на разборки. Приезжают. Ледовитый океан, чум, костерок и возле него 2 Чукчи сидят, трубку курят.
- Это вы Чукчи?
- Мы, однако.
- Это вы нам войну объявили?
- Мы, однако.
- А вы хорошо подумали? Вас вон и не осталось почти, а нас - миллиарды!
- Да... не подумали, однако... Где ж мы вас хоронить-то будем?

[Serg0]

Приходит Математик в минилаб фотки распечатать. Протягивает диск с файлами приёмщику.
- Распечатайте, пожалуйста, всё, что здесь есть.
- 10х15?
- 150. Но при чём тут фотографии?



Идёт Математик по улице, видит, афиша «Выступление камерного ансамбля». Он заинтересовался, тут же в кассу за билетом. Через 15 минут после начала концерта выходит на улицу и разочарованно говорит сам себе: «Абсолютно тривиальный случай. k=3».

[Эгоист]

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пиздeц!"

[Serg0]

- Скажите, где Вы брали этот плащик?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- 3000 вёрст.
- Надо же... Такая глушь, а какие вещи делают!

[Эгоист]

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

[Эгоист]

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

[Serg0]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают своё дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень всё сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

[снежный человек]

Утро, туман, берег реки.
На берегу сидит мужичок и ловит рыбу...
Вдруг издалека послышалось...:"Пошёл наааа хуй!!!!"
потом тишина...
И опять, но уже ближе "Пошёл наааа хуй!!!!"
Мужик напрягся, но опять тихо...
Потом буквально за соседними кустами!
"Пошёл наааа хуй!!!!"
И снова тихо
Тут из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт ложками.
Рыбак и говорит:"Ты бы ещё вилки взял!"
Мужик:"Пошёл наааа хуй!!!!"

[Serg0]

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Всё делают дpyгие люди, каждый на своём месте.
- Так что же делаешь ты?
- Я делаю мyльтфильмы.

[Serg0]

Америка. Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, всё очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стОит обращаться.
Берёт с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот. Всё, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это всё, что за этим кругом.

[Колобок]

"Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пI#дец..."

[Serg0]

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 10000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах за мой счёт отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...



Областная администрация. Собрал Большой Папа своих подчинённых и распи#дон им устроил:
- Вы все тут зажрались уже! У вас у каждого денег – море, квартиры, машины, дачи, гаражи и всё вам мало! Пора бы уже о простых людях подумать!
Один из подчинённых подрывается:
- Да, Евлампий Дормидонтович, это очень умная и своевременная мысль. Пора, пора о людях подумать. Душ бы по 10-20 каждому… За квартирами присмотреть, за дачами, гаражами…

[Happy]

Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.
Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...