Сообщений в теме: 5343

[Serg0]

K Хакеру подходит Ламер, протягивает исходник своей нерабочей программы, и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK !!!



- Сколько надо программистов, что бы закрутить одну лампочку?
- Hи одного. Это аппаратная проблема!

[Pupsik]

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на хуй!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

[Serg0]

Приходит барышня на секс-форум, пишет сообщение:
- Пересплю с парнем за деньги. 20000 руб/час, классика, без излишеств. С кем мне поговорить?
Все форумчане хором:
- С психиатром, б#я!!!

[Эгоист]

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

[Serg0]

Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетон от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим жетоном, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

[Эгоист]

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

[Serg0]

Пришёл мужик на осмотр к врачу. Тот его осматривает, а потом говорит:
- Мужчина, Вам надо перестать дрочить.
- Почему?
- Вы мешаете мне Вас осматривать.

[Pupsik]

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.



- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[Пипа Суринамская]

Проктолог застрял в пациенте, приходят они в травмпункт.
Травматолог, глядя на это безобразие, говорит:
-Вообще-то здесь травмпункт, а не кукольный театр!

Сообщение отредактировал Пипа Суринамская: 10 November 2008 - 23:43

[Serg0]

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.



Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.


Ещё одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД, навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!

[logos911]

Уважаемы доны наболело:

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[sentyab45]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Еще раз вставишь ссылку в подписи, пойдешь в бан

[Serg0]

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Всё точно, эффект есть. Засёк время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."



Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шёпотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стОит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стОит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стОит, а ты гришь 10 рублей не стОит!
- Да не! Таблетка-то, может, и стОит - жена не стОит!

[animal]

Реальная фраза, произнесённая недавно одним подполковником ВВС:
- Имперские офицеры не бляди! Бляди, они же по собственному желанию, а мы - на довольствии....мда....*почесал репу*

[xexe666]

На уроке учитель задает вопрос:
- Дети,назовите какой нибуть сосуд.-
Вовочка:
-Х*й!!!-
Учитель:
-так это ж не сосуд!!!-
Вовочка:
-Еще как сосут!!!!-

[Ingo]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

[Zwetik]

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
-Передайте поздравление с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дочь Лена!

[Prodigal_son]

Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!


Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Сообщение отредактировал Prodigal_son: 16 December 2008 - 15:13

[Эгоист]

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясьредкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господаофицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второйглаз и задумчиво произносит:- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручикРжевский НЕ СПОШЛИЛ!Поручик открывает один глаз:- Но кто на это согласится, господа...

[fedor23]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х..сосы свалили, можно и зарплату людям раздать....