Сообщений в теме: 5343

[Kotis]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Kanarbaev]

Моисей со скрижалями в руках спускается с горы к народу.
Народ: - Ну?
Моисей: - Две новости.Одна хорошая, другая плохая.
Народ: - Сначала хорошую.
Моисей: - Сошлись на десяти.
Народ: - Теперь плохую.
Моисей: - Прелюбодеяние вошло!!!

[Kanarbaev]

Сегодня, 1 марта, выборы! У кого в районе эти кандидаты?

[Мартиша]

Kanarbaev (1.3.2009, 21:04) писал:

15626_02...d14342dc.jpg

Сегодня, 1 марта, выборы! У кого в районе эти кандидаты?

ой, какая прелесссть хана образованию

[Kotis]

Kanarbaev (1.3.2009, 21:04) писал:

15626_02...d14342dc.jpg

Сегодня, 1 марта, выборы! У кого в районе эти кандидаты?

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не
переизбирайте его.

-------
-------
Самое веселое реалити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все
правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и
каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

-------

Вовочка:
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
-------

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

[хазарин]

вот такой веселый бойан
http://www.yaplakal....opic220610.html

[logos911]

хазарин (3.3.2009, 5:20) писал:

вот такой веселый бойан
http://www.yaplakal....opic220610.html

Ты родственников невесты видел ? ..вот ониж Съедят парня !! Спасать надо (Коменты жгут как всегда)

[gluhar]

Объявление: РЖД требуются на работу женщины-шпалоукладчицы. Не интим. Но поебаться придется...

[demonik123]

gluhar (6.3.2009, 11:53) писал:

Объявление: РЖД требуются на работу женщины-шпалоукладчицы. Не интим. Но поебаться придется...

ыыыыыыы

[malenkey]

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

[malenkey]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля!

"муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

[RazP*tin]

Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями перед началом работы.
- Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!
- Ну да! Расскажи!
- Он прохрапел всю ночь.

[Kotis]

Игрок московского "Спартака" сделал подкат и собрал в своих трусах полную коллекцию резины.

----------

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

----------

Ну, что за выбор у мужика? Боишься нарваться на спутницу легкого поведения - получишь супругу тяжелого поведения.

----------

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

----------

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Подарим набор для сауны.

----------

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

[Антонио]

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою, у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка.
- А заяц вам претензии предъявляет?
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.

[colbaser]

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

[Гектор]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[Marlowe]

Однажды два товарища пошли в лес за грибами, а может на охоту или на рыбалку – не суть важно. Одного из них приперла нужда. Большая. Он отошел в сторонку, присел, отложил. Подползла змея, и укусила мужика за самое дорогое. Он закричал:
- Друг! Меня укусила змея! Вызывай врача!
- Куда укусила? Ого… Сейчас позвоню.
Набрал номер:
- Доктор, что нужно делать при укусе змеи?
- Необходимо как можно скорее высосать из раны яд, тогда у Вас есть шанс.
- Спасибо.
Пострадавший спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
- Ты умрешь!


- Сегодня ехал мимо пляжа, и видел, как купались две девушки.
- Как купались, сейчас январь. Они, наверное, моржихи?
- Одна моржиха, а вторая ничего, симпатичная.


- Я вчера познакомился с фотомоделью!
- Думаешь, у тебя с ней что-нибудь получится?
- Ну, не получится с моделью, получится с ее фото.



Вовочка пришел в магазин, выбрал dvd-диск, и подошел к кассе.
- Владимир Владимирович, Вы не можете купить этот диск. Вы несовершеннолетний, а на диске порнография.
- Но на обложке написано, что она детская!


И снова зоофилия, не к ночи будь помянута. Лет …дцать назад была популярная шутка: прочитать наоборот фразу «Улыбок тебе, дед».


- Хочу завести собаку, да только жена не дает.
- Думаешь, собака даст?


А это молча позаимствовал и интернете.

Ереванский луна выходил из небес.
Выходил на балкон молодой Ованес.
Выходил на балкон, на конюшня глядел.
А в конюшня ишак жирным жопом вертел.

Не стерпел Ованес - развязал свой кушак
И, как звер, налетел на невинный ишак.
Долго бились они на крутом берегу.
Наконец Ованес засадил ишаку.

Ереванский луна низко плыл по небес.
Выходил на балкон пожилой Ованес.
Выходил на балкон, на конюшня смотрел,
А в конюшня той сын над ишаком потел.

Не стерпел пожилой - снял со стенки кинжал
И зарезал, убил обоих наповал.
А наутро в саду были трупы и кров.
Мы поём этот песн про армянский любов.

[Kanarbaev]

Из реальной переписки Шостаковича с Соллертинским.

27 VII 1935. Поленово.

Дорогой Иван Иванович.

<...> Здесь стоит скверная погода, и из-за этого скучновато. Хотя ум работников балетного цеха находит и тут развлечения. Некоторые я тебе опишу.

Однажды ночью А. Царман-младший бежит по комнатам своих друзей и созывает всех в свою комнату, в которой он живет с А. Царманом-старшим, своим отцом. В чем дело? Оказывается, что у А.А. Цармана-старшего появилась эрекция, каковой у него не было уже 27 лет. Потрясенный этим, он послал своего сына за друзьями, чтобы таковым показать этот редкий феномен. <...>

[Эгоист]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Эгоист]

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"