Сообщений в теме: 5343

[Прохожий]

Приходит Чебурашка домой и видит в постели Гену с Шапокляк.
Укоризненно:
- Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом???

В принципе, это и в "Анекдоты об участниках форума" можно...

[Kotis]

ПИАНИСТКА КЭТ И ПРОСТИТУТКА ОЛЯ

После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели - в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер. По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом соавтора).
И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно принадлежал старушке, другой - девушке. Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили, поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией - составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.
Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили, дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось - проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником, телефонисткой или укротительницей тигров.
Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый, который наблюдал издали, поинтересовался – почему? Я ему рассказал, и он возмутился: - Во, дурной, воспользовался б знакомством! Я возразил: - Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке? - Что, тоже проститутка? - Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!
© Алик, автор www.alikdot.ru/anru/word/sale/кисло.ру/

----------------------------------------------------------------------------
А это - история от 23.03.2003

Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим
себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой
говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то
историю.
Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова
расказывает. И так раза четыре.
Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала
- - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала.
Мы, конечно, упали

Сообщение отредактировал Kotis: 23 March 2009 - 19:10

[Marlowe]

- Поручик Ржевский, Вы негодяй! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный.

[Kotis]

List of common terms and abbreviations - продолжение: Инститорису на заметку, а также всем, кто бывает за границей.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово
«проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

[gluhar]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Сообщение отредактировал gluhar: 25 March 2009 - 15:37

[gluhar]

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное б*ядское б*ядство,
А замуж, девчонки, б*ядей не берут. ...(С)

[Institoris]

Это можно было бы в качестве эпиграфа в тему https://forum.amursp...showtopic=21952

[Prodigal_son]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

[Принц_Ибн_Всех_Подрят]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !

[abs]

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, оХуел малость.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Сообщение отредактировал abs: 30 March 2009 - 16:48

[Prodigal_son]

Как-то маленький Фима спрашивает у отца: «Папа, что такое процветание и что такое кризис?» Отец ему объясняет: «Процветание – это шампанское, мерседес и красивые женщины. А кризис – это ситро, метро и твоя мама"


Думали что уже дно. Но тут снизу постучали..

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...


- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!



Пап, пап, а что такое "пи...дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу!!!!

Кризис. Где-то в Европе встречаются два бывших одессита.
- Привет, Фима! Как дела?
- Х@ево!
- Фима, а ты не приукрашиваешь?

Кризис 2010. Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с братом взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Ющ. на своей карете. Собираемся натаскать с брательником земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочеться картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной.Говорят Ющ. ест картоху каждый день, но мы не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...)))



Одессой школе ввели новый предмет : "Жизнь при кризисе"
На уроке учитель спрашивает :" Дети, расскажите, как в ваших семьях борятся с кризисом?"
Эдик : "Мы раньше покупали черную икру, а теперь покупаем красную".
Роза: "Мы раньше ездили на джипе, а теперь на шкоде".
Моня :" А мы отказались от шопинга, выгнали маму из дома"...

[Бобёр]

Цитата

Жена выговаривает мужу:
- Я, бля, сука, бля, совершенно не понимаю, бля, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, бля, красивое молодое тело, бля, ровная кожа, бля, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, бля, в отличие от вас, бля, не мозги @бем.

+1

[colbaser]

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом!

[Kanarbaev]

.. я понял все девушки бывают либо верные, либо честные. вот моя до вчерашнего дня была верная...

Сообщение отредактировал Kanarbaev: 04 April 2009 - 11:16

[Kotis]

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

[Рыбка]

На уик энд встртились две пары, потсусили и спать пошли.
Утром девушки между собой обсуждали прошедшую ночь.
Первая:
- блин, ну что за невезуха 5 минтут секса и уснул мой
Вторая:
- А у нас как хорошо было! Три часа прелюдии, три часа секса, три часа разговоры по душам после секса! Супер!

В это время эту же тему обсуждают их мужчины.
Первый:
Классно вчера потрахался. Быстро, удачно и заснул без задних ног)
Второй:
А у меня непруха была сначала три часа эрекции не было, потом три часа кончить не мог, а потом еще и бессонница навалилась

[Sukhoi]

Не знаю, может, был!

Украинская семья.
Просыпается ночью ребенок и начинает орать:
« Мамцу, мамцу вареников хочу!»
Мать: »Где ж я тебе, сына, ночью вареников возьму?!»
Сын: «Ага, сами шлямкаете, а мне не даете!»

[Marlowe]

Сегодня зашел в магазинчик, в котором принимают платежи за мобильную связь, и услышал такой диалог: -
- Вы на Теле2 кладете?
- Кладем!

[Marlowe]

Недаром про Ленина говорят, что он живее всех живых. Столько лет стоял, никого не трогал, и вдруг пернул. Воистину, сильный духом человек!

[Detka]

Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями. Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.



Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!


Пу говорит Медведу:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

После приобретения "Нивы" Пу в кругу близких друзей обмывал свою покупку.
Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки.