Сообщений в теме: 5343

[Pupsik]

Парни отказ от секса в первый вечер,это совсем ничего не значит.

Натали (14:54:01 8/05/2009)
А я не буду бриться так как Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.

[Эгоист]

- пупсик, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[Kotis]

Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

[Эгоист]

Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство...
-О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались.
-Обгорел???
-Нет, отпиздили...

[Прохожий]

Kotis (14.5.2009, 13:31) писал:

Билл Гейтс

Билл - гей. Тсссс!

[Kotis]

Мысли жены в постели:
"Он на меня не смотрит - значит я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь..."
Мысли мужа: "Муха!.. Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?"

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Kotis]

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать.

[finder]

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

-А как я вас узнаю?
-Я буду справа в свадебном платье, идиот!

steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.


На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?

[Kotis]

презервативы "LOREAL" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - сonnecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )


На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки

Сообщение отредактировал Kotis: 16 May 2009 - 23:28

[Свирепая Мышь]

про презики- боянище.

[Kotis]

Наверное, этот анекдот тоже боян, но здесь поиском не пробивается.

Женщины стесняются четыре раза в жизни
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

[Эгоист]

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

[lubitel]

Kotis (17.5.2009, 22:22) писал:

Наверное, этот анекдот тоже боян, но здесь поиском не пробивается.

[i]Женщины стесняются четыре раза в жизни

Я очень давно у какого-то классика читал куда более печальное
" женщина бывает счастлива три раза в жизни"
-Когда идет в церковь к первому причастию
- Когда в подвенечном платье стоит у алтаря
- Когда выходит из своего огорода держа в руках убитую соседскую курицу" (с)

Сообщение отредактировал lubitel: 20 May 2009 - 11:05

[Эгоист]

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! В дурку...

[hodok]

С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.

[SlonidZon]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[Свирепая Мышь]

Эгоист (20.5.2009, 9:59) писал:

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

жесть)))

Цитата

Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

жесть)) и сволочь!

[Эгоист]

Уходит коза из дома и говорит своим козлятам:
- Дверь никому не открывайте, когда приду назову пароль "Соси вымя".
Сказала и ушла. А волк в кустах сидел, всё слышал. Через некоторое время подходит к дверям стучит и говорит:
- Ребятушки козлятушки, ваша мама пришла вам молочка принесла.
Козлята в ответ:
- Пароль?.
Волк:
- Соси вымя.
Козлята в ответ:
- Соси хуй, серый, мы тебя в глазок видим.

[Detka]

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

[hodok]

Завсегдатый кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Хорошему коту и в декабре март!