Сообщений в теме: 48

[tetris]

Матерюсь, как сапожник, когда встречаю своих дворовых друзей. Вместо запятых слово "бля". Слова на х, п, б, с, г, д, е, р, у - составляют до 50% от употребляемых в речи. Вокабуляр сокращается втрое.
После окончания встречи, снова забываю мат. Ну разве что в инете слегка использую))

[Anfisa]

Кто ругается матом, тот хуево воспитан!

[борода]

Anfisa (13 February 2018 - 14:33) писал:

Кто ругается матом, тот хуево воспитан!

И заебись! фпизду воспитание!))))

[PinkRabbit]

Вспомнился боян:
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем). Однако, при критических ситуациях, русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

Полная информация:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям справа;

Русская боевая команда:
32-ой - ёбни того хуя справа!

[борода]

Можно короче
32-й! Справа блять!
32-Му И так понятно что надо угандошить.. тока он не знал кого!))))

[Pororo]

Еще из боянов:
Записки Пиндосского радиста с русскими корнями времен холодной войны!
У нас была проблема в правильной интерпритации радиоперехватов в связи с использованием ненормативной лексики русскими офицерами ВМФ.
Пришлось набирать спец группу из бывших русских или хотяб 2 поколения мигрантов.
Пример:
Радиоперехват:
ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

Сообщение отредактировал Pororo: 13 February 2018 - 15:35

[vivatspb]

А какой же анекдот , без мата,
Анекдот времен студенческой юности
"Заспорили нации, кто внес больший вклад в развитии технического прогресса и вообще- достижений цивилизации.
Англичанин- "Наш Стефенсон, первым построил паровоз"
Русский-"Ни хуя! Мы раньше. Братья Черепановы построили паровоз, и он работал на руднике на Урале"
Англичанин - "Первый пароход тоже наш. Фултон построил"
Русский- "Ни хуя! Мы чуть раньше и пароход назывался "Елизавета" и плавал между Петербургом и Кронштадтом"
И что ему ни скажут, русский всегда говорил - "что мы самые первые . Во всем"
Француз сидел, слушал, слушал, и говорит- "А зато мы первые изобрели еблю в рот!"
Русский- "Ни хуя! Вот указ Петра Первого, который начинается словами "Бояре! Да вы охуели совсем! Врод вас ебать, я вас насквозь вижу!!!!"
- да, кстати, мы еще и рентген первыми изобрели! "

Сообщение отредактировал vivatspb: 13 February 2018 - 15:38

[Kotis]

Тоже боян

*********************

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим
объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а
у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

[Deckard]

Практически все аргументы, что хотел привести, уже написали выше
Мат употребляю, когда нельзя обойтись без экспрессии. Например, попав молотком по пальцу
Или когда речь заходит на такую тему, где альтернативные термины - только латынь.

[19ж6]

[Deckard]

Наткнулся на интервью с Валерием Сюткиным, где была затронута и тема мата.

"
– В каждой статье про вас я читаю, что Сюткин – главный интеллигент русской сцены. Вообще не материтесь?
– Когда соответствует ситуация. Даже не когда на ногу падает тяжелый предмет – тут могу обойтись без мата. А если нахожусь в кругу друзей, и мат требуется для веселья, застолья и для дела. Как анекдот. Ценю людей, которые овладели искусством ненормативной лексики. Александр Ширвиндт делает это очень насыщенно и иронично. Сережа Шнуров разбирается. Общаюсь с ним, очень импонирует мне как образованный, мыслящий и тонкий человек. Что делает на публику – это шоу-бизнес.

– То есть не так много матерится?
– На самом деле и не пьет. Вообще. Хотя в речи на публику через слово проскакивает бухло и в Питере пить. Но в лучшем случае со Шнуром я выпил по бокалу пива. В остальных – я выпиваю, а он отказывается. Берет кофе, компот, чай, но не алкоголь. Курит только много, но собирается завязать.

– Ваше любимое матерное слово?
– Бездуховность, б##дь.

– Откуда это?
– 80-е, ездили с Макаревичем в Иркутск. Давали совместный концерт под гитару. Зрители ужасно вели себя за кулисами. Ломились в гримерку. Организатор – бывший учитель физики, интеллигентнейший человек в очках. Как-то вытолкнул их за дверь, закрыл. Обращаясь к нам, у него из глаз слезы хлынули. Сказал: «Вы нас извините, пожалуйста. У нас здесь Иркутск. Бездуховность, б##дь». Мы с Андреем от восторга упали. Но это точно характеризует то, что есть в стране. Общая картина культурного состояния на сегодня".

[Джон Фрум]

Naturalist (12 February 2018 - 21:10) писал:

Короче, прошу высказаться, помогает ли нам мат лучше понять друг друга? И если да, то:
А почему мы не разговариваем матом с детьми? А с незнакомыми? Не ханжество ли это? Или наооборот?
Вот такая хуёвая тема.

Помогает.
Так, бывает, и говорю своей: "Не еби мне мозги, чего ты этим добивается?" И, вот же разумный человек, а не какое-нибудь наивное отверстие, - понимает и прекращает.
Матом с детьми не разговариваю, но нюансами употребления делюсь.
Ну и когда совсем уж хуйню делают - таки называю вещи своими именами.
С незнакомыми - потому что мат сокращает дистанцию. А оно прям сразу надо? Когда надо (например, до прямого в бороду) - сразу и разговариваем. А если собираемся в правовом поле действовать, что есть путь длинный, то дистанцию сокращать зачем? Вот и не разговариваем.
Такая ж фигня, почему детям нельзя матом. Можно. Только не при взрослых. Субординация потому что.
Но я, например, разрешаю. Заодно и нюансы употребления, о чем уже писал. А при бабушке и маме нельзя - у них психика нежная, могут и опиздюлить безответное дитя, смутившись ))

[Kotis]

"В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?"

**************
Еще раз:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...

Вот, что значит верх интеллигентности.

[rat_bor]

На флоте все на мате стоит и ходит. Безъ мата, соответственно, все потонет и наебнется.
На стройке без мата так же все наебнется.
В бане без мата нормально не попиздеть.
На охоте и рыбалке без мата нихера зверя и рыбы не добудешь ис товарищами не попиздеть.
На войне не был, но говорят, что там вообще пиздец.
Было проведено исследование. Установлено, что команды, отдаваемые на русском с матом быстрее и отчетливее, чем на английском.

[Херлуф]

Kotis (14 February 2018 - 13:53) писал:

"В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?"

**************
Еще раз:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...

Вот, что значит верх интеллигентности.

Ключ воткнулся в дверцу или буквально в скважину?)))

[борода]

Этим комментаторшам надо вьебать в жбан! Нехуй пиздеть когда ебешся

[Kotis]

борода (14 February 2018 - 15:49) писал:

Этим комментаторшам надо вьебать в жбан! Нехуй пиздеть когда ебешся

История, рассказанная почти 20 лет назад. )))

[Жестокий Романтик]

Kotis (14 February 2018 - 15:57) писал:

История, рассказанная почти 20 лет назад. )))

Угум-с! По BBS-кам, да по ftn сетям гуляла, фидонет, в частности.

[Миха Кол]

сам матерюсь....много ...
и сам не по делу...хотел бы меньше...

часто сейчас вижу детей и подростков,которые разговаривают
матом между собой.
"ухо режет" очень очень сильно...
пытался несколько раз сказать им и объяснить что не нужно так говорить...
не уверен что поняли они меня...

грустно это...дети матерятся...родители говорят между собой матом...

[Pororo]

А тем временем в Британии:

По мнению британских ученых, ругаться иногда полезно. Они проводили эксперимент в ходе, которого люди опускали руки ледяную воду сначала «интеллигентно», а потом в нецензурных выражениях описывая свои ощущения. Возможность ругаться повысила болевой порог испытуемых в 4 раза.