Сообщений в теме: 803

[Kotis]

Дню отца посвящается.
********

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

[Kotis]

Недавней краже из Лувра имперской короны и других исторических реликвий посвящается ...
*********

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.

[Deckard]

Мифологическая история.

Есть в скандинавской мифологии один весьма забавный мифочек о Локи.
Локи – это бог… Бог шут. Да, среди богов тоже есть клоуны. Как известно, все скандинавские боги обитают в Асгарде – это их божественный городок. Но скандинавские мифы примечательны тем, что боги там не такие уж и неприкосновенные и вполне себе боятся людей. Да, когда какие-то жалкие людишки лезут в божественные дела – это плохо для богов-асов. А может, даже и опасно. А еще опаснее великаны, которые не дай бог могут прийти в Асгард и своими габаритами задавить самих богов и их домишки.
И вот, Асы задумались о том, как бы себя отгородить от всяких смертных и быть от них подальше в безопасности. Еще один прикол скандинавской мифологии – боги там ленивцы. Им вообще было не по кайфу самим что-то строить и придумывать, так что они обратились… К великану. Да, чтобы защититься от великанов, они позвали великана.
Неизвестный великан пообещал, что построит громадные, железобетонные стены на границе Соединённых Штатов Асов и Людиксики. Потребовал он за это чересчур уж много: аж Солнце, аж Луну и аж богиню красоты. Ну, асы собственно как-то покумекали и решили: дорого. Но и предложение построить стену заманчивое. Как усидеть на двух стульях в такой ситуации? Ага, задать невыполнимое условие. Великан должен был построить стену за лето, не воспользовавшись помощью людей и других великанов. В таком случае он получит желанное. В случае, если ее успеет – пусть строит без награды.
Но в этих переговорах великан показал себя как настоящий, прожженный торгаш. Он согласился, для компромисса выдвинув встречное условие – ему поможет всего-навсего один конь. Асы почуяли неладное, но Локи с ухмылкой заявил: «да что этот конь сможет?». Договор о постройке стены заключили, великан принялся за дело. И подвох всё же был – конь оказался Э-э… Волшебным. Он таскал камни, которыми возводилась стена, со скоростью Флеша и под конец лета стена была почти возведена, великан уже готовился получить заслуженную награду.
Боги, конечно же, нехило так бугуртнули и сделали из Локи козла отпущения. Сам сказанул про коня – сам пусть ситуацию с ним и разгребает. Если же не разгребет – умрет самым жестким образом. Локи был, по преданиям конечно же, шутом смышленным и придумал план. Проблема в коне – коня нужно отвлечь от работы. Локи превратился… В прекрасную, красивейшую лошадку. Своей гривой и игривым хвостом он заманил коня великана и тот, побросав все камни, бросился на пикантные утехи с Локи-лошадью. Да-да, Локи решил проблему, раззадорив жеребца и… Думаю, не важно, что было дальше, но если кому интересно - дальше родился восьминогий жеребенок, который в последствии станет личным конем Одина.
Великан без коня не смог достроить лишь последнюю частичку стены и боги справедливо подметили, что ну как-то уговор не выполнен, значит и награды не будет.
Вот так, всеми правдами и неправдами скандинавские боги еще до того, как это стало мейнстримом, вертели рабочими договорами и эксплуатировали работяг. Еще и коней соблазняли и, выходит, сами с конями развлекались.

[Penhaligon's]

Deckard (20 October 2025 - 22:39) писал:

Локи был, по преданиям конечно же, шутом смышленным и придумал план. Проблема в коне – коня нужно отвлечь от работы. Локи превратился… В прекрасную, красивейшую лошадку. Своей гривой и игривым хвостом он заманил коня великана и тот, побросав все камни, бросился на пикантные утехи с Локи-лошадью. Да-да, Локи решил проблему, раззадорив жеребца и… Думаю, не важно, что было дальше, но если кому интересно - дальше родился восьминогий жеребенок

Если бы Говнярвел студио сняли для своей комиксовой вселенной кинцо с рейтингом NC-17, то это мог быть шикарный сценарий для очередного супергеройского кинокомикса про Локи! Например "Тропик Локи" или "Локи и 120 дней Содома"