Сообщений в теме: 281

[Detka]

Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

НМ

[Detka]

Тока шо.


Прохожий ( 16/11/2007)
Жизнь даётся только один раз.
И настоящая мазохистка должна прожить её так, чтоб было мучительно больно

Detka (16/11/2007)
Прохожий. Это уже даже неприлично.
Прекращай обо мне думать)))))))))))))))))))))))

[Мандаринка]

Недавно один ну очень хороший знакомый замутил ММЖ.
Опуская подробности можем сказать, что девушке очень понравилось.
И вот просит она своего друга, чтоб он организовал повтор. Созвонились, с третьим забились на вечер. Но третий, который вообщем-то и был толкачем и для первого ММЖ, в последний момент соскочил - половая жизнь закрутила. И знакомому с девчонкой пришлось с пол пути ехать домой.
Приезжают они к моему знакомому. И молча сидят, глядя друг на друга.
И тут девушка со вселенской грустью в голосе выдает фантастическую фразу:
- Ну давай хоть так потрахаемся...
(с)

[Detka]

Среди прочих, в кучку моих должностей и обязанностей - входит ведение склада. Это так, для понятности.
Нынче же, день выдался на редкость суматошный, настроение - как у бешенной бегемотихи, и тут еще до кучи - манагер наш, мною особо "любимый" за заслуги перед отечеством - падла мерзкое, отправил клиенту партию принтеров, минуя склад. Что вызвало у меня истерику, совершенно, кстате справедливую, и я, не стесняясь в выражениях - высказала нашему Гену: мол, тырищ начальник, вот вы щас сами же у меня на их - гарантийники потребуете, а где я вам серийники возьму, если я их в глазы не видела? Тырищ Ген - проникся ситуацией, пожурил манагера, похвалил меня, пообещал, шо впредь такова не повторица.
Эт прелюдия. Типа, предватительные ласки.
Вечер, седня же. Приходит партия товару. В накладной - одно, по факту - в два раза меньше. Начинаю истерику сызнова (ну, думала, опять мимо меня все "провезли"). Причем так, с чуйством, с душой можна сказать, мол, ну ебаные кони, товарищи, ведь всего 2 часа назад об этом говорили!! На шо мне наш Ген, поднеся стопку коньяку, говорит: Ну успокойся, заенька, успокойся. Все "остальное" - мы клиенту ужо отгрузили, в долларовом, т.с., эквиваленте...
Я, хлопнув коньяку, чую, что погорячилась, и ща меня на радостях будут иметь, ибо баба-то я в офисе, хоть и не единственная, но в плане ебабельности - возрастной ценз все-таки рулит, тем более, шо сцуко я то исчо стервозное, и зубы на меня точут здесь ужо 7-ой год.
Ну, шо такое откаты - все знают. Но положение-то спасать надо как-то? Можа, задница моя и не пострадает, но еще скажут, шо секретарь у них - истеричка полная и дура круглая. Судорожно соображаю, как оправдаца, и выйти из ситуации, сохранив лицо. Выдаю фразу:
- Отдали, говорите?!! А склад?!! А как же склад?!!! Вы бы хоть номера с купюр списали!!!!!

...Офис ушол в истерике до конца рабочего дня, Ген - лично пожал мне руку за хорошую идею. Вот так вот, а вы грите - блондинко!

"Жыть захочешь - не так раскорячишсо"(С)

[Detka]

Тока шо. Наш менагер у меня за спиной спрашивает у технаря:
- А тебе мазила больше нравится чем опера?....

Сижу думаю, кто, блядь, такая Опера?... И откуда наш придурок - знает Мазилу?.... Потом доперло.....))))))))))))))

[mil]

Detka (16.1.2008, 11:25) писал:

Тока шо. Наш менагер у меня за спиной спрашивает у технаря:
- А тебе мазила больше нравится чем опера?....

Сижу думаю, кто, блядь, такая Опера?... И откуда наш придурок - знает Мазилу?.... Потом доперло.....))))))))))))))

Минуты две доходило. Когда дошло - валялся под столом.

[mil]

Дела давно минувших дней, вспоминаю молодость.
После института несколько лет работал по распределению на заводе. Очередной аврал - работаю 2 смены подряд, то есть с 8 утра (минус полчаса, чтобы к началу смены дела принять) до 24 ночи ( плюс полчаса на указания ночной смене) да еще дорога завод-дом почти час, могу и заночевать на заводе. Вот заваливаюсь домой в полвторого ночи, тихонько, чтобы никого не разбудить, супчику похлебал на кухне и под одеяло, жене под теплый бочок. Ну как тут с устатку сексом не заняться? Утром в 6 проснулся отдохнувший, жена рядом спит - ну еще немножко секиса на дорожку, чтобы дремоту стряхнуть, чайку покрепше и снова на работу. Сдали мы в тот день изделие, отпустили домой пораньше на радостях. Пришел домой почти вовремя, жена рада, хлопочет вокруг меня. Но, чувствую, какая-то задумчивая. Все на меня нерешительно так поглядывает, смущается, краснеет. И вот, помешивая суп на плите, и глядя куда-то в заоконные дали, таким безразличным голосом спрашисает: "Слушай, а ты прошлой ночью ночевать-то приходил?" Я тогда добрый был, а сейчас бы обязательно сказал бы "Нет" и посмотрел бы на реакцию.

Сообщение отредактировал mil: 17 January 2008 - 01:57

[Мандаринка]

Была в гостях. Перед уходом дали книгу, а положить мне ее некуда.
- Тебя не смутит пакет из "Дикси"? - спрашивает заботливая хозяйка.
- Нет, главное - что он не из "Пятерочки"!!!

[Detka]

Тока что...

Купила симпатишные трусишки. Показываю тетке, говорю - вот осталось бы под них есчо лимчик, и будет заебца...
Тетка грит:
- Дааа... Лимчики, сцуко дорогие... А дешевые - не купишь... Кривые все... То сиська вываливаеца, то одна вышей другой.
Я говорю: "Ну, не знаю. У меня таких проблем не быват"
Тетка: "Дык у тя и сиськов нет" (ржет).
Я: Нда... Спасибо родная, позитивна))))) Давай лучше обратна, о трусах поговорим...
Тетка: "Дык у тя и жопы-то - не особо...."

Ржем до сих пор...

[Vano]

Detka (20.3.2008, 23:26) писал:

Тока что...

Купила симпатишные трусишки. Показываю тетке, говорю - вот осталось бы под них есчо лимчик, и будет заебца...
Тетка грит:
- Дааа... Лимчики, сцуко дорогие... А дешевые - не купишь... Кривые все... То сиська вываливаеца, то одна вышей другой.
Я говорю: "Ну, не знаю. У меня таких проблем не быват"
Тетка: "Дык у тя и сиськов нет" (ржет).
Я: Нда... Спасибо родная, позитивна))))) Давай лучше обратна, о трусах поговорим...
Тетка: "Дык у тя и жопы-то - не особо...."

Ржем до сих пор...

Ай молодца!!!
Без комплексов

[MAZILA]

reks : почему почему я так люблю твою попу
reks : эз
reks : а сиьски ну вот почему?

Тамагочи : Зая, ты еще спроси - почему солнце светит....)))))))))))))))

reks : а больше всего я люблю....................
reks : эээ
reks : угадай ка сама )))))))))))))

Тамагочи : Вероятно, мое охренительное чуйство юмора))))))))))))))))))))))))))))))))))))

reks : больше всего я ЛЮБЛЮ ТВОИ _ _ _ _ _ _ _
reks : нет читай подсказку ))

Тамагочи : ээээ... Мозговые полушария?))))))))))))))))))

reks : там черточки колво букв ))
reks : не какашки только ))))

Тамагочи: мозгОЧКИ?)))))))))))))

reks : букв меньше

Тамагочи: А, не... По пуквам не подходит))))))))
Тамагочи: Ээээ.... Волоски?))))))))))))))))))))))))))))

reks : МУР_АШ_КИ!!! )))))))))))))))))))))

Тамагочи : Мур_ASS_КИ?)))))))))))))))))))

reks : новый вид пупырок вывели мы с тобой )))))))))
reks : щас пойду в афоризмы запощу

Тамагочи : Пипец, разговор.... Высокоинтеллектуальный))))))))))))))))))))))))))))

[Detka]

Сижу сегодня с милым в кафе, гламурно ужинаем, вечер сулит приятности. И тут эта наглая личность, бессовестное лицо, говорит:
- В общем, сейчас я тебе расскажу, как я буду тебя ебать в майские праздники и в июньские...
Я:
- Погоди, майские - знаю, а июньские-то какие?
- Ну как же - День проституции...
- Я тебе что, блядина что ли?))))
- Нууу... Все равно ж придется.....

Душка. Просто - душка))))

[жанеtt]

Вчера. Я в недавно открывшемся салоне, делаю маникюр. Заходит тетя, изрядно выпимшая, оглядываясь вокруг, спрашивает:
- А-а... чей-то у вас тут?
Ей соответственно отвечают, что это салон красоты и что Вас интересует.
Тетя, чтобы не ударить в грязь лицом(как в прямом так и в переносном):
-А...а маникур сколько стоит?
Ей вежливо отвечают.
- А педикюр?
Так как салон только открыли, с педикюром даме пришлось отказать. На что она возмущенно ответила:
- И ЧТО Я ПО ВАШЕМУ МУЖИКА ДОЛЖНА ПЯТКОЙ ЦАРАПАТЬ!!!
(после ее ухода все валялись под столом)

[FRONT]

ПРИКОЛОЛА ПОДРУГА, ДОВОЖУ ДОСЛОВНО.....ИМЕЕТ МЕСТУ БЫТЬ


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Detka]

Ситуация наверное заурядная. Развелся с женой. Развелся по нашему по отечественному, имущество все ей, к ребенку не допустим, плюс целый букет прочих радостей, как то суды, телефонные скандалы, звонки на работу и т.д. Словом настроение это мне не улучшало и я решил, что пора устроить себе «выходной». Как у «Арии»: … в квартале красных фонарей я смогу тебя забыть быстрей… Кто ищет тот всегда найдет, в инете предложений предостаточно и я, впервые в жизни, отправился в так называемый массажный салон. Все как в хорошей клинике или санатории: чисто, вежливый персонал в «регистратуре» оформил заказ, попросил не занудную барышню, проплатил часок и поперся в номера. Захожу, на широченной кровати лежит дама лет тридцати вполне приятной внешности. А дальше началось…
- Я чего то не поняла ты где шлялся!!!
- ??!!!
- Чего глазами хлопаешь, я тебя уже пол часа дожидаюсь! Хоть душ принял…
- Я чего-то не понял…
- Чего ты не понял! Упал (упал и на меня взгромоздились), смотри вот талон, время от и до, так что дорабатывай пол часа, меня можешь называть Эллой.
И вот тут до меня дошло, барышня попросту попутала номера. Попытался объяснить, но не тут то было:
- пока не кончу, молчишь как партизан на допросе!!!
Ну думаю, посмеёмся… Через пол часа, барышня с меня слезла, похлопала меня по щеке, заявив, что в принципе я ничего шансы есть, и она меня запомнит.
А далее ловлю барышню за ногу, затаскиваю на кровать и поясняю, что линять еще рано, пол часа ее тело в моем распоряжении, показываю свой талон. У барышни делаться квадратные глаза и роли меняются.
- Я ничего не понимаю, это какая-то ошибка!
- И чего ж не понимаешь! Легла по удобнее, продолжим, кстати меня можешь называть Алексеем!
- Леша, я …
- Не Леша а Алексей, кстати переворачиваемся…
Через пять минут барышню так завело, что больше вопросов она не задавала.
По завершении времени я похлопал ее по попке, отметив, что в принципе шансы есть, но нужно еще работать. Прейдя в себя, назвавшаяся Эллой поинтересовалась и что делать дальше. Я предложил в кафе сходить или по парку погулять, закончить вечер так сказать.
После чего барышня сорвалась и рванула в регистратуру закатить скандал, дескать что это такое, что это за контора, где нас так унизили, и что это за встреча, начинающаяся в постели и продолжающаяся в парке а не наоборот… Словом ошибка вскрылась, деньги вернули, кофе попили и разошлись собравшись толи встретится толи созвониться, словом продолжение не ожидалось.
Это и было бы концом истории, если б она не получила неожиданное продолжение. Послало меня руководство в министерство согласовать документы, предупредив, что там геморрою много. Секретарь предупредила, что мой предшественник чуть не получил нервный срыв, и что заместитель САМОГО, Людмила Анатольевна просто рвет визитеров в британский флаг. Обнадеженный таким образом отправился я в министерство и отсидев в приемной с пол часа попал в кабинет, за огромным столом которого как тигрица сидела (вы уже догадались) назвавшаяся Эллой. Опознан я был сразу, рвать меня не стали, скорее на оборот… )). Теперь руководство поверив в мои дипломатические способности стало посылать меня в министерство регулярно, не понимая как мне удается их там быстро убеждать. Директор сильно удивится если узнает правду.
(С)

[жанеtt]

Подаю милостыню, просящему возле Казанского, 10 рублей. Он мне:
- Могла бы и сто рублей дать!

[abs]

FRONT (12.4.2008, 0:06) писал:

ПРИКОЛОЛА ПОДРУГА, ДОВОЖУ ДОСЛОВНО.....ИМЕЕТ МЕСТУ БЫТЬ


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

+ 1000000 ржал минут 40.

[Detka]

Сижу сегодня в ресторане с красотой своей ненаглядной, новостями обмениваемся, культурно вкушаем суши, все миленько и гламурно.
Я его всячески облизываю, насмотрется не могу, нарадоватся, сижу, нахваливаю:
- Вот какой ты все-таки умница... И дела делать успеваешь, и ко мне успеваешь, и спортом вон успеваешь заниматся. Фигуру блюдешь - не то что я - ленивая устрица... Вот че ты меня не воспитываешь? Все кормишь и кормишь. Дождесся - стану толстой свинотой, и че ты делать будешь?
Секунда раздумья. Серьезный взгляд:
- Неее, не станешь... Да и не закормлю я тебя никогда... (секундная пауза, кристально честный и невинный взгляд в глаза)... Говорящая лягуха - прикольней!!!

Сцуко, чуть не убила)))))))))))))))))))

[Эгоист]

Абцент.
(Роман о напитке)
Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, издалека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда уебет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава крематория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а хуле я ж не виноват. - Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первача ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу … давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву, что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта хуйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первачка насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нахуй со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дохуя. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, блять, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже заебался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что хуй кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно пизды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не ебло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что хуйня, другие говорили – хуйня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне песдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъебенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрина, чтоб не вывалился напер. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, блядь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъебенные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну хули овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой жопой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка хуёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо ебанувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в жопу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

2-й литр.
Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Савику то похай было чем бело намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних Рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место побрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.
Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нахер. После обеда меня разбудили:
- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…
А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.
- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.
Я сразу понял: Абцент ебучий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.
- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

3-й литр
Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.


Не моё.

Сообщение отредактировал Эгоист: 15 May 2008 - 11:27

[SergeM]

бля, ну нельзя же так!!! )))
ржал-весь офис перепугал!