Сообщений в теме: 3968

[Фанк Соул Браза]

Пчел - Детка поехали ко мне, у меня водка икорка черная)
Поехали, после секса:
Детка - как икорки то хочется
Пчел - знаешь... такое дело... ты меня не правильно поняла - водка и корка черного))

[Фанк Соул Браза]

Яйцавсмятку (13.4.2011, 13:23) писал:

а тут даже дени не смешно будет

однако))

Сообщение отредактировал ФрикциОн: 13 April 2011 - 13:39

[Detka]

Эгоист:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.


Извращенец с Благовестом выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Вижу...


В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Мужчине в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит Нимб, курит сигару, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...

[Яйцавсмятку]

благовест (13.4.2011, 15:20) писал:

Анегдот:
Дрочите жопу хуй стоит.

тут вот из раннего с тобой есть хоум видео

http://vkontakte.ru/...68256_159830990

[Прохожий]

Может, хватит засирать тему фсякой хуйнёй?

[Detka]

К генеральному продюсеру телеканала Comedian продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Comedian:
- Никакого.
- А мораль в нём есть?
- А как же! Аморали сколько угодно.
- Приступайте.


Детка в пятницу:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
Малиночка:
- Ну хватит уже Детка, отойди от унитаза!


Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?


Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит:
- Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка.
motoro:
- Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе?
Училка:
- motoro, чтоб вечером отец был в школе!
После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд. Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами:
- Угадайте, чей отец пришел?"


В гостях у Пчола:
- Сцуко, ты почему ты 10 минут не открывал дверь?!!
- Мучался с запором, простите....

[mil]

Утка - мандаринка http://www.bbc.co.uk/russian/liveplanet/be...rina_duck.shtml

Эти мандаринки тоже такие крутые с самого детства, как и ...

[Comedian]

приходит маленькая, испуганная Детка домой, и говорит:
- меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!-спрашивают ее
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, ХХХ и Kontur ,достали стаканы и бутылку, и говорят: ну что, еб@нем по маленькой!

Сообщение отредактировал Comedian: 17 April 2011 - 22:55

[Фанк Соул Браза]

Одновременно с пониманием "поперёк" Благовесту пришло отчаяние - свой хуй себе же в жопу не засунешь))

[Прохожий]

Агнец - нимбу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! а я бывших девушек!!
- Это я и имел ввиду.

[likka]

Еврейская семья сидит за столом, все обедают
Школьник ЯВС говорит:
-Нас в школе спрашивали кто какой национальности, я сказал что я русский!
все офигели, гробовая тишина. потом отец ЯВСа говорит
-Ну чтож, если ты русский, то всё у тебя будет как у русского ребёнка. Будешь ходить в школу пешком, а не на автобусе, будешь получать в месяц 100 рублей а не 200, будешь есть картошку!
через несколько дней...
Отец : - ну как ЯВС, нравится ли тебе быть русским?
ЯВС: - я всего несколько дней как русский, а вас евреев уже ненавижу!

[Detka]

Благовест в салоне:
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

[Фанк Соул Браза]

Путин ездил на запорожце, Медведев на семерке, сдается мне один участник форума на ВАЗ 2114 может быть следующим...

[Колобок]

- Алло, Прохожий? У меня дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

[Detka]

Детка и Chanel после ночного клуба вваливаются домой, Детка шлепается без сил на кровать.
Chanel:
- Детка, давай по шампанскому, и спать!
- Не могу большееее.....
- Ты меня уважаешь?
- Chanel, вот ей-богу - я тобой горжусь!!!

[Chanel]

Detka (2.5.2011, 0:18) писал:

Детка и Chanel после ночного клуба вваливаются домой, Детка шлепается без сил на кровать.
Chanel:
- Детка, давай по шампанскому, и спать!
- Не могу большееее.....
- Ты меня уважаешь?
- Chanel, вот ей-богу - я тобой горжусь!!!

"Ик....! Я больше не могу...........! " А-а-а-аааааааааа...........

[Яйцавсмятку]

Извращенец приходит к врачу
-Доктор я не могу поссать...
-Что случилось?Режет,колет,зудит?
-Нет,только снимаю штаны уже кто-то сосет!!!

likka (26.4.2011, 21:07) писал:

Еврейская семья сидит за столом, все обедают
Школьник ЯВС говорит:

вот уже смешно
П.С.блять откуда столько даунов наплодили
гыыыыыыыыыы

[Колобок]

- Слыхал, Пчел в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На GL-500! . .

[Эгоист]

В супермаркете ЯВС и Извращенец выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

[Эгоист]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Мазила: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?