Сообщений в теме: 3968

[sharp]

18 век.
Приходит как-то Макар48 в публичный дом и говорит хозяйчике:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за Моряка-иноземца, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис от заезжего Солдата образовался...
— Ох, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйчика, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, пизденка узенькая...
Вы ее возьмите, не пожалеете!
Макар48, оглаживая окладистую бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

[sharp]

Девушка, расслабленная после романтического вечера при свечах в дорогом ресторане, тихо и нежно говорит одному Дяде:
- Дорогой, а давай займемся любовью, как в красивых фильмах!
Дядя конечно же согласился.
И имел он ее, как хотел, фистил, кукловодил, потом на лицо и в рот ей кончил из шланга...
Она вытирается и с печальным вздохом говорит:
- Дааааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы о любви смотрим!!!!!

[andi+]

Кэп , еле успев добежать до туалетной кабинки , замечает , что туалетной бумаги нет .
Стучит в соседнюю кабинку , в которой слышится шуршание :
- Братан , туалетной бумаги немного подсунь , пожалуйста .
- Нет , тут тоже рулон кончился .
- Слушай , может хотя бы газеты ?
- Нету газеты .
- Че , совсем никакой бумаги нет ?
- Бля , нет
- Э-э-х , тогда хоть разменяй 5 штукарей помельче .

Сообщение отредактировал andi+: 11 November 2016 - 14:06

[19ж6]

andi просыпается утром.
-Мама!!! Мам!!!!
-Что такое?!
-Мне кажется, у меня в кровати под одеялом чудовище!
-Кого привёл с ночного клуба, то и лежит.

[sharp]

Прохожий заходит в свой кабинет и видит спящего кота на своём кресле.
Осторожно выходит, подходит к секретарше спрашивает: "Что это???"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Прохожий тоже шёпотом: "Почему шёпотом говоришь?"
Секретарша: "Она же спит"
Прохожий: "Когда проснётся - гони её на хуй!"

[капитан Смоллетт]

#Пропрохожева
Вызывает Прохожий к себе своего нового сотрудника Колюбокова для конкретного разговора:
-ты самый хуевый сотрудник в отделе продаж, ты даже в коллектив не можешь вписаться
-Бог даст впишусь
-по итогам квартала у тебя самые хуёвые продажи, самые хуевые показатели, ты же точно падла годовой план завалишь лишенец
-Бог даст не завалю
-так ты собака еще ко мне в зятья набиваешься…., у тебя за душой- то нихуя нет! Есть у тебя хоть какая квартира?
-Бог даст будет
-а как ты семью- то обеспечивать собираешься? Тебе даже премия не полагается?
-Бог даст - обеспечу
-ладно съебись с глаз моих
Партнеры спрашивают Прохожева: Братюнь а нахуй он тебе вообще нужен? чего ты его не уволишь-то?
Да понимаете… нравится мне очень как он меня называет!

[Спиннинг]

Колябоков в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[Аль Капоне]

У ФРЕДА в магазине звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ

[sharp]

Сидят в камере заключённые Витек и Папик, чифирок по кругу гоняют.
Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят Охоту.
Видно сразу, что Охота чел такой не простой, многое в жизни повидал...
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Охота оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, под сомнение нас ставишь???!!!
Охота им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей пизду, а она внутри такая вся сладкая-сладкая...
Тут Папик не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкая она, а солёная...!!!
Охота, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, ребята... Лучше я из своей кружки попью...

[sharp]

Анапа. Городской пляж. Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему Санта.
Мялся, мялся, потом спрашивает:
— Ааааа, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув Санте, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

[Чпок]

sharp (17 November 2016 - 15:54) писал:

- Да не сладкая она, а солёная...!!!

На эту же тему, про МБРил и МБРить буду ))


Воровская Сходка, коронуют Папика
ну люди все уважаемые, в авторитете, задают традиционные вопросы: Когда первый раз сел по малолетке, за что, не накосячил ли где, не вступал ли в пионЭры и т.д. Вроде все правильно отвечает, решено короновать, ну и задают последний вопрос:
- Папик, ну не мог же ты нигде не разу не обосраться, хотя и такие люди как Витёк за тебя вписались, признавайся было же что нить такое, расскажи, вопрос то в принципе решенный
- Ну, мнется Папик, понимаете такое дело...., ну как то раз по пьяни в детстве, плохо у меня стоял и я... ну короче нырнул в пелотку
Пауза, молчание, но вроде уже обещали, говорят ну ладно, с кем не бывает, хрен с тобой коронуем, больше не ныряй тока, Папик: Да вот те крест, век воли не видать
Ну и понеслать далее пьянка, все бухают и пьяненький Фрэдди спрашивает:
- Папик, ну а расскажи, а какая она пелотка то на вкус, сладкая или соленая?
- Да какая она, да такая же как хуй)))

[охота]

ДР Амура , на сцене пьяный Ками объявляет:

- Выступает солист Макар48 с ансамблем..

Всматривается в помятый листок:
- Не.е..без ансамбля.
- Сам, бля
- Один, бля
- На кухне , бля !?

[sharp]

В Мааскве Камедиан рассказывает чувакам:
- А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики!

[jackiboy]

Папик1 проводит мастер-класс по нырянию в глубины.

Сообщение отредактировал jackiboy: 18 November 2016 - 22:56

[muzancheg]

С набором острых ощущений
К старушке Борода пришол.
И ничего та оказалась
Ишшо.


(Детке)
Ты так вошла в трамвай, так села...
Так взглядом обвела салон.
Что Энди с Шарпом молча вышли,
И нахуярились тотчас.

[19ж6]

Папик

[sharp]

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так упорно и непреклонно, как это делает наш Виват Амурский...

[Аль Капоне]

Дааааа сказала ДЕТКА рассматривая стринги в магазине... Случись че и обосраться некуда!!!

[Kotis]

Читать до конца.)

"У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?"

[azyuz]

Занимательно. Если анекдот про участнегов- значит, Боков живёт в Бирюлёво. Впрочем, есть ещё подозрения, что зажитошные девушки- это Детка с Малинкой)
Продолжая транспортную тематику. Из цыкла: пачиму Санта не летает самолётами Аэрофлота.

Поезд дальнего следования. Ночь. Мелькающие фонари за окном. В купе СВ молча друг напротив друга молча сидят наш знакомый Санта и девушка типажа из рассказа Котиса. На столике початая бутылка коньяка, курица, салат, французская булка. Санта завороженно курит любимый форум. Девица в упор смотрит на ходока, не отрываясь. Наконец, не выдерживает, и гневно спрашивает у него:
-Я- молодая, красивая, сижу тут перед вами в сексуальном белье, купе заперто, кроме нас ни кого нет! Какого хуя?Почему вы не обращаете на меня внимание?
-Во-первых- не изменяю Чиксам, во-вторых, мне утром осваивать выигранный у них лот, и не хотелось бы растрачиваться!

Скрытый текст

На самом деле ответ Санты был куда прозаичнее:
-Я всегда считал, что лучше пол- часа потерпеть, чем три часа упрашивать)

Сообщение отредактировал azyuz: 24 November 2016 - 16:08