Сообщений в теме: 3968

[Спиннинг]

Прохожий жалуется...
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

Сообщение отредактировал Спиннинг : 24 November 2016 - 20:13

[azyuz]

Спиннинг (24 November 2016 - 20:12) писал:

Прохожий жалуется Котису:
-Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

-Не поверишь, Прохожий, но если я вприду домой после 7-ми вечера, мой домашний свин делает то же самое. Жизнь-боль! /Котис

[bambrs]

ЭкЛера Карлычу:
-Я машинку себе присмотрела классную. Буду брать!
-Херасе... Покажи место, где ты деньги берёшь? Я тоже машинку хочу!
-Нету, Карлыч, у тебя такого места!

[Папик1]

Навеяно предыдущим постом.
Не анекдот, а быль:

Папик с год назад в постели с незабудкой Кристиной
К - я машинку хочу купить
П - а какую модель ты предпочитаешь?
К - (оторвавшись от "обработки" папикиного енга) Краааасненькую!
П - (внутренним голосом) Блондинка, бля!!!

Сообщение отредактировал Папик1: 26 November 2016 - 19:59

[vsempizdets]

Папик1, будьте любезны, напишите слово "лопата" в нужном месте повествования, я потерялся в догадках, когда же нужно смеяться.

[Папик1]

лопата

[sharp]

Вечером минувшей пятницы бывшие (хотя бывших не бывает!) российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

[Спиннинг]

Звонит подруга Детке и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

[sharp]

По мотивам темы "пользователь-ходок"

2003г. Идет Тэд мышка по лесу видит Амур теремок, подходит, стучится:
- Кто в тереме живет?
Тишина...
- Ну значит буду жить я...
Живет мышка, вдруг стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
- Я мышка-нарушка, на пизде вертушка, а ты кто?
- А я лиса, на пизде волоса давай жить вместе?
- Давай!
Живут вместе, вдруг стук в дверь...
- Кто в тереме живет?
Ну они назвались мышка, лиса...
- А я гyсь. здорово ебусь давайте жить вместе?
- Давай!
Живут, вдруг стук в дверь
- Кто в тереме живет?
Ну все назвались...
- А ты кто?
- А я утка-проститутка давайте жить вместе?
- Давай
Живут, вдруг опять стук в дверь
- Кто в тереме живет?
Назвались все...
- А ты кто?
- А я заяц без яиц, давайте жить вместе?
Ему отвечают:
- Иди на хуй отсюда, нам уроды не нужны!

[andi+]

К Шарпу зашли в гости несколько челов с амура под видом бизнес знакомых на рюмку чая . Посидели чинно и благородно . Когда фсе разошлись жена Шарпу
- Ну , у тебя и бессовестные знакомые , дорогой ! Шаромыжники . Набор чайных ложек умыкнули так , что я только сейчас заметила .
- Это мой любимый набор чайных ложек с вензелем ?!
- Да , тот который ты в "Шератоне" прихватил.
- Клептоманы , бля.

Сообщение отредактировал andi+: 01 December 2016 - 12:51

[капитан Смоллетт]

В купе поезда едут Рыбный Вопрос, Ходоки и Эсмиральда. Едут молча. Вдруг Эсмиральда громко икнула. Рыбный Вопрос как истинный джентльмен, покряхтел и говорит: — Извините, господа! Вчера на Звездной савецкава перепил—с. Едут дальше. Вдруг Эсмиральда громко пукнула и покраснела. Рыбный Вопрос снова покряхтел, но как истинный джентльмен говорит: — Извините, господа. Сегодня на Звездной лечо с гороховым супчиком позавтракал-с.
Капитан Смоллет не выдержал и говорит: — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!



ЭкЛера натанцевавшись и утомившись на ДР Омура предложила Ходокам поиграть в уголке в шарады. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. ЭкЛера была первой:
— Хрыщ, возьмите меня за жо...
— ...пу
— Фу, Хрыщ, за жёлтую ленту!
Давайте ещё раз:
— ФанкСоулБраза, возьмите меня за си...
— ...ськи
— Фу, ФанкСоулБраза, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Белка хитрО прищурившись:
— ЭкЛера, возьми меня за хуй обеими ру...

Сообщение отредактировал капитан Смоллетт: 01 December 2016 - 16:58

[sharp]

Один ходок хвастается другому:
- Я вот наконец карту в салончике выбил, VIP-клиент! написано! Теперь на полчаса больше могу наслаждаться обществом феечек...

В это же время в салоне, выдавшем карту, разговаривают две проститутки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Туда сказали водить только ходоков с VIP-картами. Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

[bambrs]

Гы Анекдот про меня, а Персон обидецца...

Сообщение отредактировал bambrs: 01 December 2016 - 21:34

[сиРожа]

На омуре вспоминают Советское прошлое:
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Сообщение отредактировал сиРожа: 02 December 2016 - 00:30

[капитан Смоллетт]

Прохожий и Пинк Мун в Финляндии катаются на лодке по озеру Саимаа. Природа вокруг поражает своей охуительностью! Пинки восторгается окружающей природой:
- Ах! Форели и Лососи – какие красивые! Прохожий, смотри! Лососи! Как бы я хотела стать лососем!
Потом Пинки замечает лебедей:
- Ах Прохожий, смотрите, какие очаровательные утки! Хотела бы я тоже стать уточкой!
Затем Пинк Мун видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела бы стать оленем! Прохожий, а что это вы такой хмурый?
Прохожий гребет веслами и тихонько матерится:
- Блядь, раки – где же РАКИ?

Сообщение отредактировал капитан Смоллетт: 02 December 2016 - 16:26

[Аль Капоне]

Однажды Благовест зашел в магазин дверей.... его не стало через 15 минут...не выдержала прямая кишка...

[Прохожий]

капитан Смоллетт (02 December 2016 - 16:12) писал:

Прохожий гребет веслами и тихонько матерится:
- Блядь, раки – где же РАКИ?

Это уж точно! От Пинки никакой пользы, кроме музыки - даже сиськи так и не показала.

[Аль Капоне]

ФРЕД.
Я всегда беру с собой на разборки НОЖ на случай, если кто-нибудь принесет тортик..

[19ж6]

Детка:
-В детстве все говорили:- Посмотрите , какая замечательная, воспитанная, послушная растет девочка.
- Сглазили, падлы.

[sharp]

Встречаются два приятеля, Папик и Мамик. Папик рассказывает:
- Возвращаюсь я вчера вечером с работы домой, вижу сидит на остановке красивая девушка. Смотрю я на неё не отрывая глаз, а она в этот момент заметила меня, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Мамик:
- Ну и что было дальше?
- Ну чё... Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою пизду и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...