Сообщений в теме: 3968

[sharp]

Ну чё, походу про администрацию надо похуесосить анекдоты порассказывать, поддержать тренд так сказать...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит молодой худенький интеллигентный Котис.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Котис (протирая очочки) тихо и мягко говорит:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать данного товарища в пизду еще на два месяца...

[sharp]

Одна бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает.
Приходит она к Эгоисту с этим вопросом, он ей и отвечает:
- "Сердце, бабка, находится на 2 пальца ниже соска".
Вернулась домой, намылась начисто, взяла пистолет и выстрелила в подсказанную Эгоистом точку...
Прибыла скорая... Случайный Прохожий у них спрашивает:"Что случилось-то?"
- "Да бабка сдуру себе колено прострелила!"

[sharp]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников, а именно - Инститорисом.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Инститорис ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела Инститориса к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал Инститорису: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Инститорис, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хуй Инститориса прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

Сообщение отредактировал sharp: 15 December 2016 - 12:11

[sharp]

Африка. Засуха. Племя голодает и вся надежда на шамана, который должен вызвать столь необходимый для урожая дождь.
Но, что-то пошло не так, и шаман Рэйн вместо дождя вызвал проституток...

[sharp]

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Суховой, - какие утонченные формы!
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал поручик Натуралист и размазал говно по бильярдному столу.

[Аль Капоне]

Приходит ВИТТЯ, к сексопатологу.
- У меня проблемы с женщинами..., -заявляет с порога Витя.
- А что, милейший, как говорится - не встаёт? - разулыбался в ответ доктор.
- Да нет...вечером я сажусь в свой Гелиг 98г. через несколько минут оказываюсь в ночном клубе... там, не долго думая, знакомлюсь с нехилой девушкой, мы едем ко мне... там распиваем бутылочку исключительного французского шампанского... я включаю тихую мелодичную музычку, раздеваю её, та того и ждёт... и...
- НЕ СТОИТ!!!, - в полном ощеломлении и отчаянии орёт доктор.
- Да стоит, как долото! Я же говорю...раздеваю...ВСТАВЛЯЮ...сую туда руку, и ТУТ она начинает дико кричать!
- .....а зачем же туда руку совать???, - опешил специалист.
- Доктор, а как же ДРОЧИТЬ?

Сообщение отредактировал Аль Капоне: 15 December 2016 - 18:39

[Фанк Соул Браза]

Аль, это про Дядю(запрещенного на этом форуме) быль.

благовест (27 October 2011 - 20:19) писал:

Что нравиться - это когда член в одну дыру, а руку в другую, и начинаешь через стенку дрочить член - вот это хорошая темка - всем рекомендую.

[Comedian]

Фанк Соул Браза (15 December 2016 - 22:24) писал:

Аль, это про Дядю(запрещенного на этом форуме) быль.

благовест (27 October 2011 - 20:19) писал:

Что нравиться - это когда член в одну дыру, а руку в другую, и начинаешь через стенку дрочить член - вот это хорошая темка - всем рекомендую.

Боат, это фцитатник надо!

[Comedian]

П. С. На Дне Семьи 2 надо технологию узнать)))) #дядярасскажет #дядянаучит)))

[muzancheg]

Как скучно я ебусь сцуко

[Фанк Соул Браза]

Это хуйня, когда ты проживёшь с этим знанием 5 лет, вот тогда и поговорим.

[bambrs]

Карлович Детке:
-У меня сын родися!
-Поздравляю! На кого похож?
-На меня бухого...
-???
-Поорал на всех, помацал жену за грудь, обоссался, обосрался и уснул...

[19ж6]

Колябоков мечется на койке в больничной палате:
-Я посланник Бога! Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
-Я никого не посылал!

[19ж6]

Папик в салоне :и..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[Аль Капоне]

У Колябокова сосед спрашивает.. слушай что у тебя вчера вечером за шум в квартире был?
Да понимаешь, купил вчера 3D телевизор и разбил его к хуям! - Зачем?
Да решил вчера порнушку посмотреть включил, очки одел, сука, 5 раз чуть в рот не дали.

[капитан Смоллетт]

Колябоков купил себе 3D телевизор и костюм Gucci в ДЛТ

[Аль Капоне]

ПУПС ) пикапит....

Прикрепленные изображения

• 

[Папик1]

19ж6 зазывает жену посетить нудистский пляж. Она:
- Милый, да непойду я с тобой!
Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла!

[gluhar]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Фрикцион, сидя рядом:
—Мамаша, Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[19ж6]

Приходит Папик к Витьку в салон.
Папик ( потирая руки):
-Витя, счас такие таблетки изобрели, виагра называется. Я вот одну принял и вот у тебя деву возьму на всю ночь. С 9 вечера до 6 утра могу ее трахать без перерыва.
Витёк:
-С 9до6, девять часов. Всего то?! Успокоительные что ли?