Сообщений в теме: 3968

[капитан Смоллетт]

Вечером, собираясь в клубецъ тусануть, Прохожий обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приличных каламбуровъ для вечеринки. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому острослову Колебокову:
- Коляяяябля!
- Я здесь, месье Прохожий!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе дамам.
- А вот, Прохожий, прикольный каламбурчег. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой…. За лупой ха-ха".
- Ни хуя не понял, - сказал Прохожий насупившись после минутного раздумья.
- Ну как же, прохожий, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел прохожий на пати и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!

Сообщение отредактировал капитан Смоллетт: 05 May 2017 - 15:55

[jinn]

(слышал, что о почивших либо хорошо либо никак, но мне пох..)

Поймали Папик и Витек такси и сели на заднее сиденье. Едут знацита и тут Витек пукнул, так гламурненько...пиу, таксист грозно посмотрел, но промолчал... Через некоторое время пукнул Папик, в уносон Витьку... пиф, таксист опять недовольно посмотрел на них. Дальше едут и тут и таксиста заурчало в желудке. Ну думает, ща я вам устрою газовую атаку и нормально так пернул, от души, с раскатами... Папик зажимая нос обращается к Витьку - "а у целки все таки другой звук"

[капитан Смоллетт]

ЭкЛера тоже пришла на прием к доктору Петровичу:
- Доктор, у меня ТАМ Белка!
Доктор усадил Эклеру в кресло посмотрел и:
- Hет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
Гыы)

Сообщение отредактировал капитан Смоллетт: 05 May 2017 - 16:12

[Southdirty]

Сидят два ходока в баре пьют пиво. Им стало скучно, они призадумались, а достаточно ли часто они трахают шлюх, чтобы быть счастливыми. И тогда первый ходок говорит:
- Я вот трахаю шлюх раз в две недели. Второй:
- А я раз в месяц.
Это показалось им немного.

Тут в бар заходит мужичек весь сияет от счастья, подсаживается к ним за барную стойку, сидит пьёт кофе в одиночестве и улыбается во весь рот. И тут у ходоков возник вопрос, от чего у него такой радостный вид. Немного пообщавшись с ним, они спрашивают мужика, как часто он трахает шлюх. На что мужик весь такой счастливый отвечает:
- Я господа трахаю шлюх раз в три года.
- Чтооо? Раз в три года? От чего ж ты счастливый такой?
Мужик отвечает:
- Потому что это сегодня вечером.

[19ж6]

- Почему это у Энди+ такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

[19ж6]

-Послушайте Шарп, а что вы в лаборантской делали с двумя студентками?
-Да ни чего особенного.
-Станно, а кролик на Вас с таким уважением смотрит.

[19ж6]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор Петрович смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!!!

[andi+]

- Борода , поехали на рыбалку !
- Кэп , холодно еще и рыба плохо клевать будет .
- Чего нибудь да поймаем .
- Может лучше на следующих выходных ?
- Да зачем откладывать такое удовольствие ?
- Ну , не знаю даже , Кэп.
- А ты представь . Солнце только восходит, свежесть утра , зеркальная гладь озера , тишина , все еще спят , а мы уже водку херачим !

[Detka]

Detka:
- Старею...
Прохожий:
- Че так?
Detka:
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

[Detka]

Трудно дискутировать с некоторыми женщинами... В случае мордобоя им и терять--то нечего...

[Detka]

andi+ (12 May 2017 - 17:05) писал:

- Борода , поехали на рыбалку !
- Кэп , холодно еще и рыба плохо клевать будет .
- Чего нибудь да поймаем .
- Может лучше на следующих выходных ?
- Да зачем откладывать такое удовольствие ?
- Ну , не знаю даже , Кэп.
- А ты представь . Солнце только восходит, свежесть утра , зеркальная гладь озера , тишина , все еще спят , а мы уже водку херачим !

Поймали русалку, Кэп - Бороде:
- Ты чего больше хочешь - жрать или сексу?
- Мне бы поесть...
- Ну, тогда хвост себе отрезай.

[andi+]

Deckard (16 May 2017 - 16:53) писал:

Больше озабочен насчет сына. Он парень молодой, стройный и симпатичный, и на ботаника не похож... но с девушками не складывается, а на салоны нет бабла

Не было бы озабоченности , если правильно воспитывать . Может не пожалеть денег раньше и тогда :

-Deckard , наш мальчик в таком возрасте , что пора с ним поговорить о сексуальной жизни . .
- Может ты сама все ему расскажешь ? Я даже не знаю как начать.
- Ну , ты же мужчина и тебе удобнее . Начни о половой жизни на примере бабочек или птичек.
- Ладно .
Deckard заходит в комнату сынишки .
- Сынок , помнишь мы были в борделе на прошлой неделе ?
- Да , круто было .
- Ну , так у бабочек тоже самое .

Сообщение отредактировал andi+: 16 May 2017 - 18:16

[19ж6]

-Послушай Детка. Лет через 14-ть ты сможешь осчастливить мужчину, вот так сидевши на кухне, голенькая, пить молоко, половину проливать на себя. А счас,! не беси папу. Открывай рот и завтракай нормально.

[Kotis]

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
- Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери:
- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!

https://www.anekdot.ru/id/889077/

[Спиннинг]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Капитан Смолетт, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

[Спиннинг]

Детка: главное, что я усвоила в этой жизни:
нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

[19ж6]

Заходит Лера в секс -шоп.
-Дайте мне два вибратора, вон тех, с краю. Синенький и красненький.
Продавец:
-С синим нет проблем, а за огнетушитель надо у директора узнать.

[andi+]

azyuz (06 June 2017 - 14:34) писал:

... запретить наказание ныне никак невозможно- бездуховное время-бессовестные люди!
Пы.Сы. А билетики на автобус я и при лозунгах не покупал

Приходит azyuz в финансовую организацию , где его встречает вместо заболевшего коллеги начальник Аналитического отдела Ai-37 .
azyuz - Я бы хотол взять кредит 100 000 $ .
Ai-37-Пожалуйста , подойдите к клерку и он вам выдаст . Я сейчас отдам распоряжение .
azyuz - А подписать договор и все такое прочее подписать ?
Ai-37- Ничего не надо .
azyuz - Как , а если я не отдам деньги ?
Ai-37-Ну , тогда вам будет совестно и стыдно .
azyuz ( удивленно) - Перед кем стыдно ?
Ai-37 ( закатывая глаза к небу ) - Всевышним , разумеется , когда предстанете .
azyuz ( задумчиво ) - Хе-х , так это когда я еще предстану .
Ai-37-Ну , если 10-ого не отдадите , то 11-ого и предстанете.

[19ж6]

-Борода?
-Да.
-Как дела на работе?
-Как у царя Соломона, имевший 300 жён и 700 наложниц.
-В каком смысле?
-Сильно заебался!

[tetris]

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.