Сообщений в теме: 3968

[19ж6]

Наконец то Коля женился.
-Ну как?
-Эх! Пить нельзя. Курить нельзя. На женщин смотреть нельзя.
-Не жалеешь?
-Жалеть нельзя!

[azyuz]

Поезд из Питера на юг. Едут Comedian, Санта и Anfisa с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли Анфисы:— Молодец дочка, умеет за себя постоять.Мысли дочки:— Странно! Я моложе, а пристают к маме! Мысли Comedian`a:— Странно, Санта пристает, а досталось мне! Мысли Санты:— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз Comedianta переебу

Обо всех впоездных развлечениях весельчака Санты читайте туточки

Сообщение отредактировал azyuz: 09 June 2017 - 01:05

[Comedian]

azyuz (09 June 2017 - 00:46) писал:

Поезд из Питера на юг. Едут Comedian, Санта и Anfisa с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли Анфисы:— Молодец дочка, умеет за себя постоять.Мысли дочки:— Странно! Я моложе, а пристают к маме! Мысли Comedian`a:— Странно, Санта пристает, а досталось мне! Мысли Санты:— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз Comedianta переебу

Обо всех впоездных развлечениях весельчака Санты читайте туточки

Ты пеарщик салона? Нахуя тут ссылка на онлайн, иль печенье уже отстегнули? Ггг

[azyuz]

Comedian (10 June 2017 - 07:46) писал:

Ты пеарщик салона? Нахуя тут ссылка на онлайн, иль печенье уже отстегнули? Ггг

Ты меня усовестил

Надеюсь- тебе Санта после второго тоннеля не на много сильнее втащил, чем первый раз)

Comedian пригласил Колю Бокова на роль в своём фильме. Но никак не может научить правельно говорить в кадре:
▬Коля, сколько раз можно тебе повторять: не я-дрочистый изумруд, а: ядра-чистый изумруд!

[Спиннинг]

Кэп: Спиннинг, как ты это говно слушаешь?
С: У нас весь дом это слушает...
К: У вас там гопота что ли одна?
С: Нет, просто у меня колонки мощные.

[Распутник]

Приехал Хрыщ к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота...
Подошел к яблоньке, сорвал яблочко и присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут хуяк-бабах, дым, пыль, гром-молния.
Разверзлась земля, вылазит огромная такая выпуклая жопа, безупречной формы, хватает у него яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю.
Хрыщ сижит охуевший. Пыль понемногу рассеивается, опять солнышко, птички запели...
Хрыщ:
- Блять!.... Что это было ???????
Тут опять всё по новой: гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
-Антоновка!

Сообщение отредактировал Распутник: 12 June 2017 - 00:23

[Anfisa]

Переписка из закрытого раздела форума.
Все имена изменены в целях соблюдения дискретности.))

Ольга 30 лет: — «Очень хочу секса».
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет…
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[Спиннинг]

Детка сидит такая расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Детка ей:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Дочка уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Сообщение отредактировал Спиннинг : 13 June 2017 - 20:28

[Распутник]

- Кэп! В море надвигается шторм!
- Шторм? Немедленно дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать подзорную?
- Нихуя, я хотел сказать позорную, и сказал позорную!
- Аааа, понял, вот он ваш Siemens A35, держите!

Сообщение отредактировал Распутник: 19 June 2017 - 17:12

[andi+]

Don Pedro (20 June 2017 - 10:50) писал:

может показаться странным, но коньяк прикольно закусывать консервированным зеленым горошком

PinkRabbit (18 June 2017 - 17:12) писал:

Ну если пить "коньяк" а-ля Апшерон, то можно и капустой квашеной заедать)

Кролик , Педро и Pumpy взяли 0,7 бутылку Апшерона , пошли в парк на лавочку . Из закуски нашлась одна консервированная горошина .
Кролик лихо махнул соточку , шумно занюхал горошиной и передал ее Pumpy .
Pumpy с nрудом принял сотку , занюхал горошиной .
Педро иобнул , сильно втянул воздух и горошина залетела ему в нос .
Кролик и Pumpy :
- Ты чего сюда жрать пришел ?

[PinkRabbit]

Энди, Апшерон по 0,7 не производят ))) только 0,5 и 0,1)
Тут не Франция какая, это надо понимать ))

Сообщение отредактировал PinkRabbit: 20 June 2017 - 14:06

[Санта]

PinkRabbit (20 June 2017 - 14:05) писал:

Энди, Апшерон по 0,7 не производят ))) только 0,5 и 0,1)
Тут не Франция какая, это надо понимать ))

т.е. это единственный придуманный момент во всей этой истории?)

[PinkRabbit]

Угу) и с Апшероном в студенчестве дружили )

[Санта]

Горошка наверно не было
у меня был аналогичный случай, но с малиной, было три малинки на бутылку водки и друг одну занюхнул неосторожно

[Распутник]

- Слушай Смоллетт, прохожу я вчера значит мимо твоего дома и вижу у входа 4 веника стоят... нахуя?
- Это не просто веники, а батарея ПМО- хитро прищуриваясь отвечает капитан.
- Чего бля? Противоминомётной обороны что ли??
- Да нет, противомышинной. Я ведь раньше как из дома уезжал, мыши суки наезжали конкретно, залезали в избу грызли всё подряд да ещё срали, а сейчас подходят к дому видят венники и заходить боятся.
- Ну Кэп, ты стратег!

[jinn]

Распутник (20 June 2017 - 17:10) писал:

- Слушай Смоллетт, прохожу я вчера значит мимо твоего дома и вижу у входа 4 веника стоят... нахуя?
- Это не просто веники, а батарея ПМО- хитро прищуриваясь отвечает капитан.
- Чего бля? Противоминомётной обороны что ли??
- Да нет, противомышинной. Я ведь раньше как из дома уезжал, мыши суки наезжали конкретно, залезали в избу грызли всё подряд да ещё срали, а сейчас подходят к дому видят венники и заходить боятся.
- Ну Кэп, ты стратег!

после какого слова смеяться?

[Чпок]

andi+ (20 June 2017 - 12:53) писал:

Don Pedro (20 June 2017 - 10:50) писал:

может показаться странным, но коньяк прикольно закусывать консервированным зеленым горошком

PinkRabbit (18 June 2017 - 17:12) писал:

Ну если пить "коньяк" а-ля Апшерон, то можно и капустой квашеной заедать)

Кролик , Педро и Pumpy взяли 0,7 бутылку Апшерона , пошли в парк на лавочку . Из закуски нашлась одна консервированная горошина .
Кролик лихо махнул соточку , шумно занюхал горошиной и передал ее Pumpy .
Pumpy с nрудом принял сотку , занюхал горошиной .
Педро иобнул , сильно втянул воздух и горошина залетела ему в нос .
Кролик и Pumpy :
- Ты чего сюда жрать пришел ?

Вабще то когда то этот анекдот звучал примерно так:
Борода с Прохожим решили бухнуть, взяли литр армянского коньячку и сидят в офисе, в кабинете Прохожего, сотрудники разошлись, тишина, никто не мешает, но вот одна проблема нечем закусить... Прохожий порылся в шкафу в карманах давно неношенного пинджака и обнаружил там старую шоколадную конфетку. Аккуратно развернул и положил ее посередине на фантик. Хлопают с Бородой по стопочке, сначала один занюхивает, потом другой и так потихонечку себе и сидят, обсуждают былые годы, сексуальные победы и битвы. Вдруг с грохотом открывается дверь, в кабинет вихрем врывается Детка и с радостным криком: Бороделли превед!!!! дергает обоих за бороду, а потом одним махом хватает со стола конфетку и проглатывает не разжовывая ))) Ну а финальную фразу вы уже знаете

[Прохожий]

Истории с одной конфеткой в моей жизни не было. Но был случай (ещё в общаге), когда сели пить вотку, а из закуски на четверых - одна сосиска. Было найдено простое решение: одолжили у соседа кота Франтика, скормили ему сосиску, а сами пили и занюхивали котом. Кот против такого варианта не возражал.

[капитан Смоллетт]

Приходит Чпок в гастроларек "Вкусная Шаверма" к Пчолу
Чпок сквось зубы: мне шаверму в лаваше
Пчол с надеждой: тебе одну? две?
Чпок: ноль.... я- веган!

[Распутник]

Отправились двое форумчан вместе с неким админомодером порыбачить
Сидят значит в лодке, рыбачат, ночь, светать начинает понемногу и один камрад тихонечко говорит:
- Глядите братцы, cолнышко всходит!
Второй:
- Да! Давненько такого красивого восхода не видел!
Тут админомодер вскакивает и двумя пинками выкидывает достопочтенных донов из лодки.
Ходилы выныривают:
- Блять! За что!?!
- Тебя за оффтоп, а тебя за флуд.
- Да ты чего? Охренел совсем что-ли?! Тут тебе не Амур!
Админомодер молча достает весло и ебысь обоих по голове:
- А за обсуждение действий бан!