Сообщений в теме: 3968

[Спиннинг]

В зоомагазине. Детка протягивая палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Деточка, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

[19ж6]

Уговорил Дядя все таки Детку на тет а тет свидание. И чтобы была надежда на правильный секс решил добавить побольше романтики. Свечи, лепестки роз, ванна шампанского. На минутку отвернулся-
Ванна на половину пуста. Детка в сопли.

[Kotis]

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

[капитан Смоллетт]

Сидят Дядя с Деткой в гастроларьке Пчела "Вкусная Шаверма". Пьют пиво, жуют шаверму.
Дядя такой Детке типа с намеком: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Детка: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в шалман какой...
Дядя хитро прищурившись: не, я хочу - чтоб знакомая!
Детка невозмутимо: Так ты ходи почаще в шалман - у тебя там все будут знакомые.

Сообщение отредактировал капитан Смоллетт: 08 August 2017 - 18:02

[Deckard]

К пословице: "Яблочко от яблони недалеко падает".
Выявлен предок Дяди!

Цитата

В течение четырех лет в Сиднее хозяева ресторанов, кафе, магазинов, парикмахерской подвергались своеобразному террору «неуловимого мстителя»: под покровом ночи он оставлял на порогах заведений свои экскременты. Удивляет олимпийское спокойствие и беспечность пострадавших, ведь происходило это все (повторим еще раз: четыре года!) в одном и том же районе.
Наконец какой-то расторопный и сообразительный австралиец решил установить видеокамеру наблюдения. В результате был пойман с поличным 71-летний миллионер Сальваторе Сэм Серетто — камера зафиксировала весь процесс справления нужды на пороге кафе.



Объяснение столь фекально-экстравагантному поведению оказалось удивительным. Благо бы еще Серетто так пакостил своим конкурентам (хотя владельцы кафе и магазинов как-то с трудом представляются конкурентами миллионеру), но оказалось, что таким образом он «сбивал с себя спесь и пробуждал животное начало».

Японские новостники по традиции своего странного телевидения создали об этом инциденте анимационный сюжет.

[tetris]

В его имени прекрасно все. Сэм!! Серетто!! Сальваторе!!

[19ж6]

Лера пишет смс Эсми: - 37,5. Все болит, особенно горло.
Эсми:- Могла бы и покороче найти!!!

[Прохожий]

tetris (20 August 2017 - 10:04) писал:

В его имени прекрасно все. Сэм!! Серетто!! Сальваторе!!

Имя действительно прекрасное.
Но бывают и получше. Вот был, например, такой подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота, звали его Бука Сука Димка.
И это имечко у меня иногда ассоциируется с одним из участнегов форума, хе-хе...

[andi+]

Pchel (16 May 2017 - 12:03) писал:

Если до сих пор девственник, то готов для тебя стать первой проституткой.

Пчел решил открыть бордель "Только для девственников" и дал рекламу на Омуре . Звонок с рекламного .
- Вы забыли указать услуги , которые оказываете .
- Я же изчо только помещение снял и штат не успел набрать ! Эх , пишите пока только АС и ОС .

Сообщение отредактировал andi+: 23 August 2017 - 14:23

[19ж6]

-Коля, ты зачем фитнес-браслет надел?
-А что, нельзя?
-Так ты в ванну пошёл.
-Ну и что?!
-Смартфон пишет, что ты только что прошёл четыре тысячи шагов! Дрочишь?!
-Бля.....

[Naturalist]

Суд. Бракоразводный процесс - эКЛера разводится с Энди+.
Судья спрашивает эКЛеру:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужские голоса из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

[Спиннинг]

Семья Бороды. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Бать, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Борода (стpого):
- Ты тоже.

[Спиннинг]

Жена обращается к мужу(Пчелу) и говорит ему:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

[PinkRabbit]

На улице ловят угрюмо идущего Прохожего с соц. опросом:
- мужчина, а вы интроверт или экстраверт?
- я хуеверт. Отъебитесь.

[капитан Смоллетт]

Профсоюз Омурских ГЖП-проституток делегировал Эсми взять интервью у Снежного человека. Взяла она диктофон и ушла. День ее нет, два – никаких вестей. Пропала. Пошла ЭкЛера на поиски Эсми. Нашла пещеру СЧ и около входа валяется диктофон. Включает Эклера диктофон и слышит диалог:
- Простите, это вы будете Снежный Человек?
- Да, я.
- Извините, а можно у вас взять интервью?
- Да, бери.
- Ой, это же не интервью!
- Бери, бери.

[эКЛера]

Заходят в салон в жопу пьяные Смоллетт , Энди+ и Борода. Салон цивильный такой, всем известный: девочки там как всегда халёные, постели чистые..
Заходят и говорят:
- Дайте нам по леди, до утра гулять будем.
Девчёнки посмотрели, оценили степень трезвости клиентов и говорят админу:
- Не пойдём мы к ним, опять они в жопу пьяные, до утра - не заебут так замучают.
Админша не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Борода:
- Ну и девку мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Кэп:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Энди:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела нах%й...

[Detka]

Прохожий, бухая с Эгоистом:
- Чо-то последнее время все меньше хочу свою жену...
- Дак ты других баб еби, делов-то))
- А других я вообще - ненавижу!

[Detka]

Фрик делится опытом:

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И все-таки вы вместе?
- Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.

[Прохожий]

Разговор Прохожего с Любителем:

[azyuz]

Вышла Детка замуж за чукчу. Увёз её чукча в тундру, сделал клёвой чувиХой
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Детка (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то!

Приехал к Фишману в МСК чукча. Первым делом Фиш повел его смотреть столицу.
▬Какая большая красивая селения, однако! А где твоя юрта, друг?
▬Ну, я живу в подмосковье, однако!
▬А давай к тебе в чум слазаем!-предлагает теёжный гость.
Фишман прикинул, что час пик, пробки- всё такое, и решил проехаться на метро. Спустились они, значит, эскалатором вниз. Восторгу чукчи не было предела:
▬ Так вот ты какое, подмосковье!

Подходит чукча к геологической вышке Прохожего в тундре и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают)

А ещё: вспоминая рассказ Прохожего о том, как он в юности бегал по пересеченной местности тундры в кедах "Динамо"и с рюкзаком "Ермак", меня охватывает веселенская грусть и экзистенциальная Русская тоска

Сообщение отредактировал azyuz: 29 September 2017 - 14:07