Сообщений в теме: 3968

[Kotis]

От Прохожего:
Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

От себя:
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.

Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.

[Alex_123]

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! "
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! ".

[Naturalist]

Декард женился ©
- Доктор, а есть семьи, где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто - они немые.

[Sergey333]

Ебунняшечек клеит очередную тётку в интернете и пишет ей,чтобы она рассказала немного о себе.
Ну она ему и отвечает:
-Я не пью,не курю,не шляюсь по мужикам,ложусь в 22.30,встаю в 06.00,тихая,спокойная,послушная...Но когда выйду из мест заключения,то всё изменится...

[Sergey333]

Приходит Сумрак на приём к Доктору Петровичу и говорит:
-Доктор,у меня жопа болит!
-Скажите,в каком месте?
-У самого входа.
-Пока вы будете называть это место "вход",она так и будет болеть!

[Kotis]

Детка про Пчёла:
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

[Kotis]

Натуралист:
На форуме идет обсуждение, какие вещества могут гореть.
- При определённой температуре горит всё.
- Даже железо?
- В атмосфере чистого кислорода и достаточной температуре - да.
- Не горит то, что уже "сгорело" К примеру вода.
- Вода прекрасно горит во фторе.
- А гелий?
- Когда в звездах выгорает водород, начинает гореть гелий. Так что горит абсолютно всё. Без шуток. Вопрос только в условиях.

[Kotis]

От бороды:
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

[Kotis]

Знакомый:
- Скажи мне кто такой Навальный, и я скажу тебе кто ты.

Я_Ебу_няшечек
― Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?
― С удовольствием подтверждаю, ― отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.
― Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!

Признайтесь, кто? )))
Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

[Deckard]

1. На фирме Рубенса.

— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра и уезжать домой в десять вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки. Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

2. Диалог с феей.

— Девушка, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

3. Анфиса рассказывает:

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть!
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

4. На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида Декард.
К нему подходит автор картины.

— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.

[Kotis]

От некоторых камрадов:

Да не качайте ж вы галеру,
Ведь все спокойно было, вроде,
Имейте в патриарха веру,
Ну и, немножечко - в Володю.

[Alex_123]

[Kotis]

Авторство не мое, однако не мог пройти мимо ...

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала ему начитанную бл*дь

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Я тонко намекнул ей пусть
Быстрее перейдёт к минету

Я вам сосу, чего же боле
Что я могу еще сказать
Так не завидна наша доля
Сегодня взять, а завтра дать!

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Ты для меня один мужчина
Я для тебя — очередная бл*дь!

Ты зря так думаешь, малышка
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех бл*дей!

Так я сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил я начитанную бл*дь!

[Yaebunyashe4ek]

Sergey333 подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

[Kotis]

Прохожий:
Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их нахуй.

[Kotis]

От Знакомого:
Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!

[Kotis]

От я_ебу_няшечек про "технологии эти ваши":

Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)

И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?

[Kotis]

Сергей333:
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Заключение от Декарда:
Во Роскомнадзор попал! Чтобы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Анфиса, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

[Kotis]

Это про многих
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

Борода:
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

От меня:
Тот случай, когда всю жизнь не ругался матом.
Но, блять, как эти ебаные пидорасы заебали все запрещать!

[Kotis]

Вопрос Декарду:
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Натуралист:
- Как же членово в Интернете без мата.