Сообщений в теме: 3967

[Прохожий]

Про довольно многих наших товарищей (сами себя узнают):

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице
- А, так это от пивной кружки!

[Manco]

У Бороды спрашивают:
- Что такое запой?
Борода:
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро
подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт.

Кто-то из камрадов ошибся номером:
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, по барабану.
- В смысле?
- В смысле... Дом престарелых.

Камрад после дикого похмелья в гастрономе:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
- Hу… может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

У Бороды спрашивают:
- Вы часто сидите в интернете, а вы знаете про интернет-зависимость?
Борода:
- Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим
об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

[Прохожий]

Про участниц форума (которые, правда, давно не появляются, за исключением СБТ):

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора... И глаза, и фигура - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

[Kotis]

Не про ходока ли, который ушел к УБВ и "забыл" про форум?
- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

[Deckard]

Про настоящего ходока.

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена... Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

[Kotis]

Про кого-то из прожженных ходоков:
- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.

[Kotis]

Ходоки, имейте совесть. )))

Сотрудники одной из компаний в Санкт-Петербурге заперли в сейфе сослуживца на корпоративе и не смогли выпустить, мужчину освобождали сотрудники МЧС.
На новогодней вечеринке в Петербурге сотрудники одной из компаний заперли в сейфе ради шутки своего сослуживца, которого не смогли самостоятельно освободить. Пришлось вызывать сотрудников МЧС, которые распилили сейф и вытащили мужчину из хранилища живым, передает 78.ru.

[Kotis]

От Прохожего:
Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

От СБТ:
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

Декард смотрит канал Discovery:
"Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Еще от Декарда:
Ровно год назад британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

[Kotis]

Про кого-то из ходоков:
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Прохожий (а может, и Любитель), (начальник, с гордостью):
- Они у меня все умненькие, они переходник найдут...

[Sergey333]

Ушёл Пороро в мрнастырь и дал обет молчания.Но раз в 10 лет можно было сказать два слова.Прошло 10 лет.
-Еда говно.
Прошло ещё 10 лет.
-Кровать жёсткая.
Ещё через 10 лет подходит к настоятелю и говорит:
-Я ухожу.
-Ну оно и понятно.Жаловался ты до хуя.

[Kotis]

Это про меня.
— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

Декард в кафе обыгрывает ситуацию из фильма "О чем говорят мужчины":
- Два кофе.
- А мне чай.
- Света, два кофе и чай.
(в оригинале:
- Два чая.
- А мне кофе.
- Света, два чая и кофе.)

Прохожий в теме про НГ:
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

[Kotis]

Про ВП:
- У вас товар, у нас - купец!
- Василий Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

[Kotis]

Разговор двух ходоков-театралов:
- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

[Kotis]

От одного ходока:
- Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

[Kotis]

В тему о передаче половых инфекций при МБР.
Особо пугливый форумчанин впал в прострацию, прочитав заголовок "Когда минет кошмар".

[Deckard]

Про моих оппонентов из темы "О ленивых русских":

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

[Kotis]

Анфиса советуется с форумом:
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

Признавайтесь, кто? )))
Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

[Agemo]

Сергей333 в ресторане.
Офицвнтка! Яйца!
Сварить или пожарить?
Почесать!

[Pororo]

Из темы "воспитать мужика" просили перенести:
-Фимочка ты мечтаешь о автомобиле? Тогда мама придумала гениальный план. Ты быдешь чинить все дома а мама будет в конце месяца бубут давать тебе немножко шекелей. Мама будет экономить на этих жадных поцах, и радоваться на сына, а ты будешь делать вид, что зарабатываешь.
- Мама, я вас таки хочу спросить. Я уже пол года ремонтируют все что таки можно, ви уже сдаёте меня в аренду тёте Софе. И таки назрел вопрос где мои законные шекели?
-Ой вей, Фимочка, что вы говорите? Раз вы уже зарабатывающий человек, мама просто выставила вам счёт за услуги уборки-готовки. И вы таки должны маме ещё 300 шекелей.

[Deckard]

Я в детстве:
- Интересно, почему отец по выходным спит 10 часов?
Я, став взрослым:
- А-а, вот почему!