Сообщений в теме: 3968

[Comedian]

Osama (24.9.2010, 20:24) писал:

и про Павлика

[Kanarbaev]

Pchel

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее подружка есть?

Сообщение отредактировал Kanarbaev: 28 September 2010 - 12:56

[музыкант]

Во время падения звезды Рыбный Вопрос не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Рыбный Вопрос]

Жесть. .)))
Ничего, и потискать и покататься. ,))

[Забава Путятишна]

ветерок пишет смс бывшему бой-френду:
"Сегодня собираюсь напиться... Трубку не поднимай!"

[Ветерок]

Забавушка, а анекдот вгде?)))))))))))))))

жизненно.............)))))))))))))))))))))))))))))))
поржала.

[Detka]

Канарбаев: У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

[музыкант]

МЛ, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

[SuperMario]

Поймал мужик золотую Рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же эта золотая Рыбка меня заебала...

[Muxasy]

Поздно вечером приходит Pchel после сауны "с друзьями" (ЯВС и Варвар - как вариант) домой пьяный в хлам.
Доползает до кровати (красное дерево со стразами и в позолоте) и вырубается.
Жена его раздевает и обнаруживает использованный презерватив (натуральный каучук со стразами) на члене. Аккуратно снимает и вставляет ему в зад.
Утром заходит и наблюдая, как Pchel угрюмо сидит обхватив в ужасе голову руками, участливо спрашивает:

- Ну как помылись в сауне с друзьями?

- У меня больше нет друзей!!!!

[Колобок]

5ятый пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаец
5ятый опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

Канарбаев - После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Detka - После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболела, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

[Detka]

Из объяснительной Таптуна:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

[Alex1972]

Маленькая Люся

-Какая же вы страшная
-Это я ещё не раздевалась...

[Колобок]

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

[музыкант]

Ну без комментариев)))

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

====================================
Нимб обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[Прохожий]

Как-то нимба спросили: Что такое хуйня?
- Карибское море, ром, сигара, пляж, девочки... а всё остальное - хуйня!

[Малиночка]

МММ-2003 идет по улице. Видит впереди девушку с прелестной жопой. Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, я бы вас расцеловал.
- Целуй туда, где красива!


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


- Ded, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики.
- Не знаю, - ответил Ded и облизнул брови.

Сообщение отредактировал Малиночка: 18 November 2010 - 10:37

[Эгоист]

Ни разу не анекдот:

Самый продолжительный половой акт
Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман ( Vernon Coleman ), поставили кинозвезда Мэй Вест ( Mae West) и ее любовник Тед ( Ted ).

Здесь вычитал:
http://www.pravda.ru/health/gynaecology/ma...53-sexrecord-1/

[Ted]

Эгоист (18.11.2010, 15:42) писал:

Ни разу не анекдот:

Самый продолжительный половой акт
Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман ( Vernon Coleman ), поставили кинозвезда Мэй Вест ( Mae West) и ее любовник Тед ( Ted ).

Безобразие. Никакой личной жизни.

[pacerfaust]

а вот и про карамелек:
- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...