Сообщений в теме: 5344

[РобоЕнг]

- Просто выеби меня как грязную шлюху!
- По билету отвечайте...

[Don Pedro]

Буратино стал дрочить хуй и сгорел

[Сегодня будут танцы]

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу...

[Kotis]

В тему.

Зато мой муж богатый и красивый.
Зато богатый.
Зато красивый.
Зато непьющий ...

[Прохожий]

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало – на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
«ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500».
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
«А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.
Тут же от соплеменников поступает ответ:
«ЧЕГО, НЕЛЬЗЯ СПРОСИТЬ ЧТО ЛИ???»

[Kotis]

Прохожий (07 September 2019 - 19:44) писал:

Едет индейский вождь по Неваде ...

Как тут не вспомнить про "лунных братьев".

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

[Deckard]

История еврейская - дело было в Тель-Авиве. Два очень пожилых джентльмена, но вполне бодреньких, встречались каждый день в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях, обсудить премьер-министров разных стран …. На почве общих интересов они подружились.

Их приятное общение продолжалось долго, но однажды Хаим не пришёл к скамейке. Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда.
Но когда и через неделю, Хаим не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти.
Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен, что Хаим не вернётся.

Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло!

— Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что...
— Я был в тюрьме, — сказал с улыбкой Хаим.
— В тюрьме?! — Дэвид удивился. — Как, черт возьми, ты попал в тюрьму?
— Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда? — спросил Хаим.
— Знаю. Но какое это имеет отношение? — ответил вопросом на вопрос Дэвид.
— Ну, ты знаешь, сейчас модно на стариков в суд подавать. За изнасилование. Таки отсудить чего-то можно. Ну, вот, в один из дней, — продолжал Хаим, — она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, решил, что это комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался.

— Ну... — Давид был заинтригован.
— Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний...

[Agemo]

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

[little_friend]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу

[Прохожий]

Встретились два друга. Один говорит другому:
- Ты знаешь, я встретил девушку, так она обещает меня окружить заботой, любовью и лаской. Что ты думаешь обо всем этом?
- Как ты думаешь выходить из окружения?

[Прохожий]

Приходит мужик в стриптиз клуб на работу устраиваться:
- Скажите, а вы умеете ягодицами купюры собирать?
- Да что там купюры!?) Я раньше на автозаводе работал, так мы там жопой машины собирали!!

[Прохожий]

В публичный дом заглянул солидный грузин. Заплатил. Заходит в апартаменты и видит лежащую на ложе любви очень худую девицу…
Спрашивает:
— Слюши, ти сколко вэсишь?
— Сорок два килограмма, мой сладкий…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады…

[Прохожий]

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!

[Прохожий]

— А сейчас сколько пальцев?
— Эммм, а вы точно проктолог?

[Kotis]

Прохожий (10 September 2019 - 18:51) писал:

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!

Вспомнил советских еще времен:
Прилетает грузин в турпоездку в капстрану. Дежурная в отеле спрашивает:
- Do you speak English?
- Канэшна хочу.

[Deckard]

Не совсем анекдот, а пример рекламы - двигателя торговли

Несколько лет назад описание моего любимого сорта кофе на этикетке звучало так: "Средняя обжарка зерен. Кофе сбалансированный, ароматный, с восхитительным сладковатым вкусом".

Недавно покупал очередную порцию, обратил внимание на этикетку: "Сан Августин в наше время известен как один из лучших кофе Колумбии. Этот кофе является просто потрясающим: нежный и мягкий, с карамельной сладостью и богатым, сильным ароматом молочного шоколада с ореховыми нотками. 100% арабика. Южная Америка. Средняя обжарка".

В общем, красивых слов стало заметно больше, а смысла - меньше Но разве этот пример - единственный?

[Deckard]

Изучала как-то одна научная экспедиция джунгли Амазонки. И так случилось, что заблудились они, батарейки во всех гаджетах сели, что делать? Разбили лагерь в незнакомом месте, утром просыпаются - кругом все колючими лианами укутано, перед входом стоит голый абориген, с кольцом в носу, и грозно говорит на чистом английском языке:
- Вы вторглись на территорию нашего племени и должны за это ответить по законам джунглей. Прошу выделить мне переговорщика, самого толстого из вас, а пока - вы все задержаны и должны оставаться здесь!
На переговоры отправился самый упитанный научный сотрудник, и так и не вернулся, а следующий день все повторилось. Появился тот же абориген с кольцом в носу и заявил:

- С предыдущим представителем переговоры зашли в тупик, поэтому требую другого, самого толстого вашего представителя!

Так повторялось снова и снова... Сидят два аборигена у костра, косточки очередного переговорщика обгладывают. Первый, почесывая кольцо в носу:
- Ведь они же все образованные люди. Неужели ни о чем не догадываются?
Второй, пожав татуированными плечами:
- Конечно же нет. Ни один здравомыслящий ученый не поверит в такую дурацкую "теорию заговора"

[Yaebunyashe4ek]

Deckard (12 September 2019 - 11:22) писал:

Не совсем анекдот, а пример рекламы - двигателя торговли

[Kotis]

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

[Don Pedro]

Чисто для фанатов рыбалки.
Встречаются два приятеля, один другому говорит, вчера видел тебя с бабой, ты где такую страхолюдину нашёл?
Ни чего ты не понимаешь, у неё глисты на них рыба офигенно клюет